... Desaparecem Agora 3 Caixas Multibanco :))
Friday, October 19, 2007
Amândio...
Cá está. O Amândio Gomes tem 43 anos e é reformado. O Amândio Gomes, como qualquer Amândio Gomes reformado aos 43 anos, liga para os programas televisivos de opinião pública.
Ora, na verdade, se o Amândio Gomes tem 43 anos e está reformado, ninguém quer saber da opinião dele para rigorosamente nada.
Salvo aqui uma hipótese: o Amândio pode ser aleijadinho. Nesse caso, se ainda tem faculdades para falar ao telefone, está muito bom para trabalhar. Mesmo aleijadinho.
Vai para o trabalho aleijadinho, mas vai!!
... ÉS O MAIOR!!
... ÉS O MAIOR!!
A História..
Há coisas que, realmente, me fazem pensar no que será que, de facto, sabemos da realidade que nos rodeia. Existem episódios ofuscados e apagados por quem decide o que "devemos" ou não saber. Nos meus livros de história, falava-se da segunda guerra mundial, falava-se de nazis sanguinários, falava-se de campos de concentração, de judeus.. falava-se de muita coisa.. mas.. NÃO se falava de Dresden!
Fez exactamente 61 anos, no passado dia 8 de Fevereiro, o dia em que a cidade de Dresden na Alemanha, foi bombardeada no contra-ataque das forças aliadas. Centenas de bombardeiros B-29 americanos e Lancasters ingleses largaram perto de 3000 obuses sobre a cidade causando mais de 135 000 mortos. Contudo a polémica não se encontra no bombardeamento em si, já que aparentemente é um acto completamente justificável devido à situação histórica. (Faz o que eu digo e não o que eu faço!).. A polémica começa, exactamente, se formos um bocadinho mais explícitos e analisarmos certos factos ao pormenor.
Dresden era uma cidade localizada na parte oriental da Alemanha, famosa pelo seu passado histórico e pelos seus monumentos. Ora, no início da guerra todas as potências beligerantes a pedido do Führer, tinham acordado não bombardear a cidade exactamente pela quantidade de monumentos históricos contidos nesta. Dresden tornou-se assim um bastião para aqueles que queriam fugir da guerra. Uma cidade aparentemente livre de toda a confusão que se passava na Europa. A cidade passou assim a atrair milhares de "peregrinos" que migravam em busca de uma vida mais pacata.
Contudo, esta história não tem um final feliz, como devem calcular. Dia 8 de Fevereiro bombardeiros aliados desrespeitando escandalosamente o tratado feito no início da guerra, bombardearam cruelmente a cidade indefesa, dado que, devido ao estatuto desta, não se haviam construido quaisquer estruturas defensivas ou de protecção para os seus habitantes. Os aliados bombardearam assim uma cidade repleta de civis indefesos. Depois do holocausto causado pelas chamas, seguiu-se talvez a parte mais dramática deste episódio; Os caças-bombardeiro que escoltavam os bombardeiros mergulharam vertiginosamente pela cidade eliminando todos os sobreviventes visiveis a metralhadora. Um acto de pura crueldade por parte destes ''libertadores americanos/ingleses''.
Os números fazem-me pensar.. "porque não vinha isto no meu livro de história??"
Bombardeamento de Dresden(8-2-1945)
Total de bombardeiros - 800
Total de bombas lançadas - 3000
Total de vítimas - 135 000
e se pensar que em Hiroshima morreram 70 000 pessoas; em Nagasaki 36 000.. que somados são ainda menos 29 000 (!!) que Dresden.. enfim...
.. Dentro da História
Saturday, October 06, 2007
Não Creio..
Estava aqui a ler o blogue de um repórter da Sky News, que ainda permanece na Praia da Luz, e fiquei 10 (de 0 a 10) chocado com o que li nos comentários.
Parece que há muitos portugueses preocupados com as críticas que são feitas à Polícia Judiciária e chegam até a responder, tentando salvar o que resta de Portugal. Uma inutilidade em duas frentes: Portugal, em geral, não tem salvação e os ingleses não podem falar.
Ora, há um brasileiro abatido a tiro no dia dos atentados em Londres, ainda que o seu único delito tenha sido usar um blusão fora de moda, que pode falar na eficiência da polícia inglesa. Também a casa que foi invadida por um exército de polícias mascarados de fantasmas e que supostamente estava cheia de terroristas mas por acaso só tinha estudantes estrangeiros pode dar um contributo importante para esta discussão.
Na ilha, a probabilidade da polícia ter sucesso numa investigação é muito inferior à de uma criança perder um rim no caminho para a escola. Somos nós que vamos desafiar estes senhores?
Parece que há muitos portugueses preocupados com as críticas que são feitas à Polícia Judiciária e chegam até a responder, tentando salvar o que resta de Portugal. Uma inutilidade em duas frentes: Portugal, em geral, não tem salvação e os ingleses não podem falar.
Ora, há um brasileiro abatido a tiro no dia dos atentados em Londres, ainda que o seu único delito tenha sido usar um blusão fora de moda, que pode falar na eficiência da polícia inglesa. Também a casa que foi invadida por um exército de polícias mascarados de fantasmas e que supostamente estava cheia de terroristas mas por acaso só tinha estudantes estrangeiros pode dar um contributo importante para esta discussão.
Na ilha, a probabilidade da polícia ter sucesso numa investigação é muito inferior à de uma criança perder um rim no caminho para a escola. Somos nós que vamos desafiar estes senhores?
... NÃO CREIO
Uuuu...
O Governo aprovou o Plano Nacional de Saúde Mental. Ora aí está uma boa notícia. Vou já contar ao resto da malta...
.. Uuuu
Será..
Considerando a tradução directa que os nossos "television entertainers" (Jorge´s Gabriei´s.. Malato´s and so on..) costumam fazer, como traduzirão eles “feedback” para português?
.. o Que Estou a Pensar??
Tuesday, August 21, 2007
Apenas Mais Um..
A GNR fez dezenas de detenções, alegadamente por tráfico de droga, em Elvas e arredores, nos locais onde decorreu, até ontem, o Freedom Festival.
Na sexta-feira, segundo dia do Freedom Festival, uma mulher que frequentava o festival deu entrada no hospital de Santa Luzia, em Elvas, tendo sido depois transferida para o Hospital Distrital de Portalegre, onde acabou por falecer. O médico que chefiava o banco de urgências não quis revelar as causas, remetendo os resultados finais para a autópsia. Também outras pessoas que estiveram no Freedom Festival foram assistidas por "coisas ligeiras", disse uma fonte do hospital à Lusa. Durante o fim de semana deram entrada no hospital 30 pessoas com suspeita de overdose.
A responsável pelas relações públicas do Freedom Festival, refutou, em declarações à agência Lusa, responsabilidades da organização em relação a eventuais incidentes registados no âmbito do festival. A mesma responsável garantiu que esteve a trabalhar um grupo de cerca de 400 pessoas, entre os quais 60 elementos de segurança e uma equipa da Cruz Vermelha Portuguesa, com três viaturas em permanência.
A terceira edição do Freedom Festival, dedicado à música trance, aconteceu junto à albufeira do Monte Chaminé, próximo de Elvas.
Na sexta-feira, segundo dia do Freedom Festival, uma mulher que frequentava o festival deu entrada no hospital de Santa Luzia, em Elvas, tendo sido depois transferida para o Hospital Distrital de Portalegre, onde acabou por falecer. O médico que chefiava o banco de urgências não quis revelar as causas, remetendo os resultados finais para a autópsia. Também outras pessoas que estiveram no Freedom Festival foram assistidas por "coisas ligeiras", disse uma fonte do hospital à Lusa. Durante o fim de semana deram entrada no hospital 30 pessoas com suspeita de overdose.
A responsável pelas relações públicas do Freedom Festival, refutou, em declarações à agência Lusa, responsabilidades da organização em relação a eventuais incidentes registados no âmbito do festival. A mesma responsável garantiu que esteve a trabalhar um grupo de cerca de 400 pessoas, entre os quais 60 elementos de segurança e uma equipa da Cruz Vermelha Portuguesa, com três viaturas em permanência.
A terceira edição do Freedom Festival, dedicado à música trance, aconteceu junto à albufeira do Monte Chaminé, próximo de Elvas.
.. Festival de VERÃO!
Dona Branca..
Os bancos fazem agora venda ambulante. A ideia é enfiar cartões de crédito na carteira das pessoas. Os vendedores estão em qualquer lugar.
No outro dia e ali no OeirasPark, aproxima-se uma rapariga jovem com um sorriso que prometia. Depois de nos cumprimentar, a mim e a um amigo, começa a venda. Tratava-se de um cartão de crédito que, nas palavras dela, não é como os outros.
Antes de ouvirmos com atenção a ladainha do costume, não pudemos deixar de reparar nos avassaladores seios (sem dúvida uma apreciadora fanática de batatinha do Funchal!!) que a rapariga levava para a venda, visíveis, estou certo, da outra margem do rio. Umas mamas incontáveis, que eram desnecessariamente ajudadas por um artefacto engenhoso, disfarçado na roupa, que as empinava três torres Vasco da Gama acima do rio. A ver pelas glândulas, o plafond prometia.
Sobre a conversa, pouco há a dizer. Pose pirosa, tiques brejeiros e algum atrevimento. Falava connosco como falará com as amigas nos átrios dos centros comerciais ou nas saídas às docas. Um desplante. Queria tanto vender que concordava sempre connosco, até quando lhe disse que não gostava de bancos nem com molho de tomate. “Eu também não” – disse ela, como se fosse capaz de distinguir um banco de uma cabine telefónica.
Durante a fraude, assumiu que ganhava uma comissão, como se alguém pensasse que era voluntária. Mas saiu-lhe mal o gesto humilde. Só de pensar que aquela comissão podia ir parar às mãos de um império chinês de contrafacção, em troca da malinha Louis Vuitton ou dos óculos Prada, era incapaz de aderir ao cartão.
Não fui na conversa da rapariga, ao contrário do meu amigo, que ainda estava fixado naquelas duas serras de ladeiras íngremes que se ergueram inesperadamente no horizonte.
Depois de preencherem os formulários, apostei comigo que, obstinada como era, aquela mulher não desampararia a loja antes de me perguntar novamente se eu não queria mesmo aquele maravilhoso cartão. Claro que perguntou e claro que voltei a negar a “oferta”. Foi quando quis saber porquê e comecei a pensar que estava a ser assaltado. Talvez aqueles seios fossem a arma. Ser agredido por uma mama daquelas na cara podia levar os três ramos das forças armadas a procurar o meu maxilar no Tejo.
Depois de umas palavras, a comissionista finalmente percebeu que não teria sucesso e que estava a perder tempo. Foi então atacar para outro lado.
Com esta estratégia, os bancos começam a desvendar a face mais fraudulenta do seu negócio.
Simplesmente..
Já se encontram referências às Queijadas de Sintra, como fazendo parte de pagamento de foros, no ano de 1227, quando reinava D. Sancho II, o Capelo. Quanto ao local de origem das queijadas parece ter sido em Ranholas, na freguesia de S. Pedro de Penaferrim.De todas as marcas, a mais antiga é a Sapa, com fábrica na Volta do Duche, hoje explorada por Francisco Barreto das Neves, mais conhecido por “Chico Neves”. Através de documentos, não é possível determinar a relação de parentesco entre “Maria Sapa”, nascida em 1756, e os outros Sapas, também de Ranholas, e que nessa localidade fabricavam queijadas. Considera-se, no entanto, que eram todos daquela família, oriunda daquela localidade.
Em meados do século XIX, aparece em Ranholas uma Maria das Neves, casada com Manuel Antunes, ela da família “Sapa” e que também fabricava o afamado doce.
Com a inauguração do caminho-de-ferro, em 2 de Abril de 1887, o trânsito pela estrada de Lisboa começou a reduzir-se gradualmente e os industriais de queijadas que, até essa data, vinham aos domingos fazer a sua venda a Sintra utilizando burros, viram-se na necessidade de transferir para a vila o seu negócio.
Respeitando a receita dos seus antepassados, as queijadas fabricadas actualmente continuam a merecer a fama que criaram.
Camilo Castelo Branco, no seu livro “Aventuras de Basílio Fernandes Enxertado”, cuja primeira edição é de 1863, diz a certa altura: “Basílio levava na algibeira do albornoz um embrulho de queijadas da Sapa.” A que Sapa se refere? Atendendo a que a primeira contribuição industrial que pagou Francisco Antunes das Neves está datada de 1871 (referente à fábrica de Ranholas) parece poder concluir-se que se refere a seus pais, a Maria das Neves (dos Sapas) e marido Manuel Antunes ou, então, a uma irmã da primeira, Josefa das Neves, que, nessa data distante, também fabricava em Ranholas o mesmo doce com a designação de “Sapa”.
.. INSUPERÁVEIS!!
Friday, August 17, 2007
Eu Também..
A advogada do antigo cabo da GNR que assassinou três raparigas disse que o seu cliente não acredita na Justiça portuguesa. Disse isto explicando que o assassino já esperava a sentença de 25 anos.
Ora, a verdade é que se um patife daqueles é condenado a 25 de anos, depois de matar três raparigas inocentes, não é só ele que não acredita na Justiça portuguesa: ninguém acredita. Basta pensar que ele podia ter assassinado mais três ou quatro ou cinco. A partir do momento em que aderiu ao pacote XL 25 anos, podia matar tudo o que lhe aparecesse à frente; até aquele empregado de mesa chato que teima em não trazer a Coca-Cola com gelo que lhe pedimos há quinze minutos…
... Não Acredito!
Sem Dúvida..
Acho o tema da menina que desapareceu no Algarve muito irrelevante. Agora que a imagem já foi amplamente divulgada (mais do que a de qualquer outra criança desaparecida no mundo inteiro), todas as notícias são inúteis. Não podemos ajudar e as nossas opiniões sobre o caso são sempre ignorantes.
Ainda assim, há uma coisa que quero dizer. Quando este caso foi notícia, eu dizia que achava os pais da rapariga inglesa muito estranhos. Havia qualquer coisa. Na altura, este comentário parecia um misto de imaginação e esoterismo. Hoje, ainda mantenho a opinião.
.. Uma ESTRANHA Inocência.. HUMM
Saturday, August 11, 2007
FREAK SHOW..
Acabei de chegar a casa vindo da foto!
O que parece ser um destino turístico exótico é, nada mais nada menos que, a Praia da Conceição em Cascais. E é também.. um dos raros espectáculos de qualidade em que, ainda, não se paga bilhete!! Há de tudo e para todos os gostos.. desde os "faz atenção Patrick" dos vacances de Agosto, aos Guiness World Record´s de barrigas salientes, às familias de Famalicão que estão em todo o lado menos em Famalicão.. passando pelo micro fio dental da russa do café matinal, and so on and so on.. simplesmente imperdível!!
.. Dos Tempos Modernos!!
Thursday, August 09, 2007
Ouvi..
.. uns amigos dizerem-me...
"tens q escrever mais vezes.."
.. Eu NÃO escrevo para vcs.. é para MIM!
"tens q escrever mais vezes.."
.. Eu NÃO escrevo para vcs.. é para MIM!
Oeiras Século XXI..
-Onde vais?
-Vou ali abaixo já volto..
Aconteceu há 3 semanas.. e não voltou mais..
... PROGRESSO??
-Vou ali abaixo já volto..
Aconteceu há 3 semanas.. e não voltou mais..
... PROGRESSO??
Sunday, July 29, 2007
Eu ajudando...
Tenho um AMIGO que se chama Carlucci.
Mas Carlucci não consegue ser, por opção, muitas vezes AMIGO, na maioria das vezes é apenas, e já é óptimo, um AMIGO.
Mas Carlucci não consegue ser, por opção, muitas vezes AMIGO, na maioria das vezes é apenas, e já é óptimo, um AMIGO.
A cor ou falta de cor é indiferente em termos de amizade.. ela mantém-se sempre forte, de forma mono ou poli cromática.
Mas, cria deste lado, não só do meu, mas dos outros amigos dele também, uma sensação de impotência e angustia por não o sentirmos colorir com o tempo.
Ele escreveu : "Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma!"
Escreveu também isto : 'Carrega de ouro as asas do pássaro e ele nunca mais voará pelo céu...nunca ... "
E até.. isto : 'Os adultos em tudo procuram, mas nada encontram.... as crianças no nada, tudo encontram'
E Eu, quando li não percebi. Não o conteúdo das frases cliché.. mas não consegui ver que MERDA tinham a ver com o meu Carlucci. Penso sinceramente que nas relações só pode haver 1 bêbedo.. um dominador.. um que beija e outro é beijado.. mas o que é escrito pelo meu Carlucci é, penso eu, o anti vida. O anti tudo. Tudo morre sempre bastante tempo antes de sequer se chegar à altura de acontecer.
Resumindo no aglomerado de ideias do meu Carllucci.. há solidão.. e estamos perdidos.. MAS exclusivamente por opção. É aí sim, que vejo o único problema real.. imagino uma relação... sem nada ter dado a entender sucesso ou insucesso.. e adivinhem quem já lá esta à beira da morte por amor... Sim... O Carlucci!!!
FODA-SE (desabafo meu.. sorry) Já começa mal...e infelizmente só piora!! The Other vê que tem algo seguro..e se The Other estiver de cabeça baralhada o que faz??.. Vive e atacta as opções.. sem deixar afastar muito o amigo para desabafar e queridinho.. também conhecido por Carlucci. Aqui acontece o mais importante de tudo.. The Other person tem Carlucci fantoche.. tem um escape para tudo, principalmente tudo o que possa correr mal.. E nós os AMIGOS ficamos FODIDOS por ver esta jóia de moço ser "manobrada" Eu.. confesso... eu que acompanhamo tudo fico mesmo doente e triste com isto.. e podia ajudar a resolver afastando gente não tão pura como ele.. A segunda opção é mais simples.. Carllucci gosta de estar sozinho.. e para assim se manter aposta em cavalos de 3 pernas.. e fica à espera que ganhem.. mesmo com a certeza interior que não irão nunca ganhar. E é só nessa altura.. ou seja.. quando as apostas em cavalos ou outras falham que Carlucci recupera a sua cor... PERFEITO - Missão cumprida!
Mas nós, os que se preocupam contigo.. e vêm e sabem quando, onde e como comes e dormes.. ficamos TRISTES! Gostava, tal como muita gente, de poder ajudar.. mas não consigo. Há quem possa.. e devias alinhar com esse caminho. Seria um orgulho para todos... e força para ti!!
Nisso.. contas comigo a 100%... Mesmo Muito Acredita!! Mas não sei ajudar como precisas..
... So ia PIORAR.. e isso NUNCA!!.. FORCA CARLUCCI
Não Esclarecido..
Continuo sem a mais pálida ideia do que é (são??) na prática..
Rodriguinhos...
Miudos chamados Rodrigo? Finta no futebol? Subterfugio num discurso? Até, pasme-se, há referências aos Rodriguinhos de Santana Lopes..
... Alguém me Pode Ajudar?
Rodriguinhos...
Miudos chamados Rodrigo? Finta no futebol? Subterfugio num discurso? Até, pasme-se, há referências aos Rodriguinhos de Santana Lopes..
... Alguém me Pode Ajudar?
Saturday, July 28, 2007
O único poema..
En la vida conocí mujer igual a la Flaca,
coral negro de La Habana,
tremendísima mulata.
Cien libras de piel y hueso,
cuarenta kilos de Salsa,
en la cara dos soles que sin palabras hablan.
La Flaca duerme de día,
dice que así el hambre engaña,
cuando cae la noche,
baja a bailar a la Tasca.
bailar y bailar, y tomar y tomar,
una cerveza tras otra pero ella nunca engorda.
Por un beso de la Flaca daría lo que fuera,
por un beso de ella, aunque solo uno fuera.
Mojé mis sábanas blancas,
como dice la canción,
recordando la caricias que me brindó el primer día.
Enloquezco de ganas de dormir a su ladito porque Dios!
que esta Flaca a mi me tiene loquito.
Ernesto "ché" Guevara
.. Que Sei De Cor!
coral negro de La Habana,
tremendísima mulata.
Cien libras de piel y hueso,
cuarenta kilos de Salsa,
en la cara dos soles que sin palabras hablan.
La Flaca duerme de día,
dice que así el hambre engaña,
cuando cae la noche,
baja a bailar a la Tasca.
bailar y bailar, y tomar y tomar,
una cerveza tras otra pero ella nunca engorda.
Por un beso de la Flaca daría lo que fuera,
por un beso de ella, aunque solo uno fuera.
Mojé mis sábanas blancas,
como dice la canción,
recordando la caricias que me brindó el primer día.
Enloquezco de ganas de dormir a su ladito porque Dios!
que esta Flaca a mi me tiene loquito.
Ernesto "ché" Guevara
.. Que Sei De Cor!
Wednesday, July 25, 2007
Esclarecido..
Sempre me intrigou, ou melhor, me criou curiosidade a sigla.. SPA!!
É bom para isto.. bom para aquilo.. relaxa aqui.. relaxa ali.. blabla aqui.. blabla ali...
Pois bem, hoje fiquei esclarecido.. SPA é..
Um acrónimo do latim "sanus per aquum" ou "cura através da água", baseado no princípio de que a água é a origem da vida e possui propriedades curativas especiais.
.. Toma!
É bom para isto.. bom para aquilo.. relaxa aqui.. relaxa ali.. blabla aqui.. blabla ali...
Pois bem, hoje fiquei esclarecido.. SPA é..
Um acrónimo do latim "sanus per aquum" ou "cura através da água", baseado no princípio de que a água é a origem da vida e possui propriedades curativas especiais.
.. Toma!
Sunday, July 22, 2007
Já vinha...
Quando era pequeno costumava ir com o meu Pai à feira de Sintra de quinze em quinze dias. Estavam nessa altura a tentar fazer-me deixar a chucha.. E na feira, o meu Pai convenceu umas mulheres a dizerem-me "Que menino tão bonito.. só é feio ainda usar chucha!"
Na feira seguinte.. na entrada, de livre iniciativa, parei.. meti a chucha no bolso.. e segui destemido.. tendo voltado a por a chucha no fim da feira!!!
... No Sangue?
Tuesday, July 17, 2007
Sunday, July 15, 2007
The word is...
Cheguei à conclusão de que deve ser a palavra mais versatil da lingua portuguesa!!!!
O uso do vocábulo merda é uma questão de educação.Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias,relacionadas com muitíssimas coisas. Por exemplo:
Orientação geográfica:Vai à merda!
Adjectivo qualificativo:Tu és uma merda!
Comento de cepticismo:Não acredito nesta merda!!!
Desejo de vingança:Vou fazê-lo em merda!!!
Acidente:Já fizeste merda!
Efeito visual:Não se vê merda nenhuma!!!
Sensação olfactiva:Cheira a merda...
Dúvida na despedida:Por que não vais à merda?
Especulação de conhecimento:Que merda será esta?
Momento de surpresa:Merda!!!
Sensação degustativa:Isto sabe a merda.
Desejo de ânimo:Rápido com essa merda!!!
Situação de desordem:Isto está uma merda!!!
Rejeição, despeito:O que é que esse merdas pensa?
Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:Não sei onde foi parar aquela merda...
Interjeição comum:Que merda!!!
Crise das 17h30:Vou-me embora desta merda!!
Futebol:Esta merda parece o porto
... MERDA :)
Para marcar o meu regresso agradeço a todos aqueles..
Não gosto das pessoas que não gostam de mim..
Costumam dizer coisas tipo:
-mentiroso
-redulhão
-intrujão
-cabrão
-carbonirão
-seu linguiça fora de prazo
-seu xouriça reimenta
-seu manteiga enbolorada
-seo iogurte desnaturado
-seu ovo desnatado
- Filho da Put..
-pintarelha
-tuberculosa com varicela á mistura
-galderio
-badalhoco
-escumalha
-mono
-player
-beata-tisicaps
-engatatão
-mulherengo
... A lista continuará brevemente
PS-Bolas nao consigo perceber porque é que a minha mãe não me chamou de Manuel por exemplo...
..Que Continuam a NÃO Dizer Isto!!
Costumam dizer coisas tipo:
-mentiroso
-redulhão
-intrujão
-cabrão
-carbonirão
-seu linguiça fora de prazo
-seu xouriça reimenta
-seu manteiga enbolorada
-seo iogurte desnaturado
-seu ovo desnatado
- Filho da Put..
-pintarelha
-tuberculosa com varicela á mistura
-galderio
-badalhoco
-escumalha
-mono
-player
-beata-tisicaps
-engatatão
-mulherengo
... A lista continuará brevemente
PS-Bolas nao consigo perceber porque é que a minha mãe não me chamou de Manuel por exemplo...
..Que Continuam a NÃO Dizer Isto!!
Wednesday, May 30, 2007
SHÔ..
Ouvia hoje um Professor Doutor em qualquer coisa falar em bioetanol… Para quem não sabe, trata-se da gasolina que vem da pipoca (naturalmente que existe uma explicação mais científica e o milho não é a única matéria prima que torna possível a produção de bioetanol, mas compreendam que a minha ilimitada preguiça não me permite desenvolver aqui o tema).
Dizia eu: Ouvia hoje um Professor Doutor em qualquer coisa falar em bioetanol quando a tecnologia e o portuguesismo se encontraram. Para explicar como se chega a este combustível ecológico, o especialista começou por explicar a parte do etanol. Disse então e a propósito, que todos nós já usámos etanol. Por exemplo – e começo agora a citar – numa patuscada ou para assar uma bela duma chouriça.
Impossível, depois de ouvir isto, não ficar preso à chouriça do Professor, desprezando momentaneamente questões ambientais de somenos. Em qualquer caso, ganhei imediatamente simpatia pelo técnico. É raro encontrar alguém com capacidade para produzir exemplos mais estúpidos que os meus. Nessa matéria, trazer a chouriça à colação foi de mestre.
... DOUTOR!!
Dizia eu: Ouvia hoje um Professor Doutor em qualquer coisa falar em bioetanol quando a tecnologia e o portuguesismo se encontraram. Para explicar como se chega a este combustível ecológico, o especialista começou por explicar a parte do etanol. Disse então e a propósito, que todos nós já usámos etanol. Por exemplo – e começo agora a citar – numa patuscada ou para assar uma bela duma chouriça.
Impossível, depois de ouvir isto, não ficar preso à chouriça do Professor, desprezando momentaneamente questões ambientais de somenos. Em qualquer caso, ganhei imediatamente simpatia pelo técnico. É raro encontrar alguém com capacidade para produzir exemplos mais estúpidos que os meus. Nessa matéria, trazer a chouriça à colação foi de mestre.
... DOUTOR!!
Saturday, May 26, 2007
Isn´t it..
O cavalheiro que escolheu Fernando Negrão para ser candidato à Câmara de Lisboa disse que Mário Lino não está bom da cabeça.
... Ironic?
Isto sim é..
Verdadeiramente notável é o facto do parlamento português dar tanta atenção a casos verdadeiramente irrelevantes como aquele do professor que levou com um processo por dizer mal do primeiro-ministro. Tais prioridades só podem significar algo que há muito nos parece claro; o parlamento é um sítio porreiro para se estar e conversar um bocado.
É evidente que o processo disciplinar ao professor que conta uma piada sobre o primeiro-ministro é, no meio de toda a estupidez, a estupidez cimeira.No entanto, a liberdade de expressão já é um princípio constitucional e não uma mera opinião política. Assim, qualquer entendimento sobre a violação ou não deste princípio deve ser feito em sede própria e jamais no parlamento. Parecendo que não, o parlamento deve discutir, quando não discute com o Governo as grandes opções, merdinhas que digam respeito às populações. Não deve andar a discutir aquilo que já é lei, a não ser que pretenda fazer alguma alteração.
.. Serviço Público!
Thursday, May 24, 2007
Vida..
José Mourinho anda aborrecido com a comunicação social inglesa, que persegue a sua família, nomeadamente os seus filhos. Disse isto quando comentou a sua detenção, fruto do descuido com as vacinas do cão
A verdade é que José Mourinho e a sua família têm a vida que querem ter. Se o treinador português decidir abrir amanhã uma loja de carimbos na baixa, largando para sempre o futebol, posso assegurar que jamais a família Mourinho será incomodada por jornalistas.
José Mourinho é o treinador mais famoso do mundo e ganha uma fortuna grega. Com essa fortuna, Mourinho pode dar à família o que precisa mas sobretudo o que não precisa. Em matéria de matéria, Mourinho pode dar tudo aos filhos.
Assim, não tenho pena de José Mourinho nem quando ele faz beicinho a pedir aos jornalistas para não incomodarem a sua família. Não tenho pena, não por ter inveja, mas por saber que está nas mãos de Mourinho mudar isso. Pena tenho, por exemplo, dos putos em África, que passam fome e que são vítimas de facínoras. Desses é que eu tenho pena. Esses não podem escolher ser amanhã os treinadores mais bem pagos do mundo.
Por isto, borrifo-me no cão de Mourinho e nas perturbações que a sua família sofre por parte dos jornalistas. Não é por minha culpa, que não consumo duas linhas sobre a vida pessoal de Mourinho, que eles lá estão. É, isso sim, pelos milhões de adeptos de futebol, que dão dinheiro aos clubes e que pagam a fortuna que Mourinho pede para fazer algo tão banal como treinar gajos que já jogam naturalmente bem à bola.
Vale a pena felicitar os operacionais da polícia inglesa que detiveram o deus mourinho. Em Portugal, muito provavelmente, a cadela seguia sem vacinas e os agentes cheios de autógrafos para a família e até para o Amílcar do talho.
.. De CÃO!
A verdade é que José Mourinho e a sua família têm a vida que querem ter. Se o treinador português decidir abrir amanhã uma loja de carimbos na baixa, largando para sempre o futebol, posso assegurar que jamais a família Mourinho será incomodada por jornalistas.
José Mourinho é o treinador mais famoso do mundo e ganha uma fortuna grega. Com essa fortuna, Mourinho pode dar à família o que precisa mas sobretudo o que não precisa. Em matéria de matéria, Mourinho pode dar tudo aos filhos.
Assim, não tenho pena de José Mourinho nem quando ele faz beicinho a pedir aos jornalistas para não incomodarem a sua família. Não tenho pena, não por ter inveja, mas por saber que está nas mãos de Mourinho mudar isso. Pena tenho, por exemplo, dos putos em África, que passam fome e que são vítimas de facínoras. Desses é que eu tenho pena. Esses não podem escolher ser amanhã os treinadores mais bem pagos do mundo.
Por isto, borrifo-me no cão de Mourinho e nas perturbações que a sua família sofre por parte dos jornalistas. Não é por minha culpa, que não consumo duas linhas sobre a vida pessoal de Mourinho, que eles lá estão. É, isso sim, pelos milhões de adeptos de futebol, que dão dinheiro aos clubes e que pagam a fortuna que Mourinho pede para fazer algo tão banal como treinar gajos que já jogam naturalmente bem à bola.
Vale a pena felicitar os operacionais da polícia inglesa que detiveram o deus mourinho. Em Portugal, muito provavelmente, a cadela seguia sem vacinas e os agentes cheios de autógrafos para a família e até para o Amílcar do talho.
.. De CÃO!
Monday, May 21, 2007
Um destes..
Um míssil é, no geral, um projéctil — i.e., um objecto arremessável ou impulsionado. Os mísseis variam desde uma rocha atirada de uma fisga, a mísseis balísticos intercontinentais.
.. Eventualmente Acerta!
Tuesday, May 08, 2007
Mai..
Quero partilhar, mais um daqueles meus pensamentos malucos, para não dizer estúpidos…. Ou talvez perfazendo uma parte da frase dos “Gatos Fedorentos”…. PENSAMENTOS DEPRIMENTES!!
A palavra NADA é a maioria das vezes utilizada não como sendo nada, mas como sendo alguma coisa, ou muitas coisas…. Ora vejamos…..
“Que se passa contigo?... - Nada!” (mentira)
“Em que estás a pensar? … - Nada!” (mentira)
“O que estavas a fazer?... - Nada!” (mentira)
“Dê-me uma moedinha… - Não tenho Nada!” (mentira)
Ou seja, NADA não!!!
A resposta certa seria: NADA QUE TE INTERESSE!!!!
O NADA aqui não funciona como ausência de algo, mas sim existência de algo, mas que não interessa partilhar!!!
E? quem somos nós para adulterar a língua portuguesa?? (neste caso)
Sim…. Somos educados! E não respondemos mal! Portanto usamos a palavra NADA para dissimular tudo e mais alguma coisa que tenhamos, que sentimos, que façamos e que não queremos dizer…..
Atenção, utilizar o NADA perante as pessoas, não quer dizer NADA, ops!! Pois…. Quer dizer…. Não era NADA disto que queria escrever…. Ou era?
Isto está cada vez mais confuso!! Não está NADA!!! (mentira)
... NADA!
A palavra NADA é a maioria das vezes utilizada não como sendo nada, mas como sendo alguma coisa, ou muitas coisas…. Ora vejamos…..
“Que se passa contigo?... - Nada!” (mentira)
“Em que estás a pensar? … - Nada!” (mentira)
“O que estavas a fazer?... - Nada!” (mentira)
“Dê-me uma moedinha… - Não tenho Nada!” (mentira)
Ou seja, NADA não!!!
A resposta certa seria: NADA QUE TE INTERESSE!!!!
O NADA aqui não funciona como ausência de algo, mas sim existência de algo, mas que não interessa partilhar!!!
E? quem somos nós para adulterar a língua portuguesa?? (neste caso)
Sim…. Somos educados! E não respondemos mal! Portanto usamos a palavra NADA para dissimular tudo e mais alguma coisa que tenhamos, que sentimos, que façamos e que não queremos dizer…..
Atenção, utilizar o NADA perante as pessoas, não quer dizer NADA, ops!! Pois…. Quer dizer…. Não era NADA disto que queria escrever…. Ou era?
Isto está cada vez mais confuso!! Não está NADA!!! (mentira)
... NADA!
Que Falta..
Sandra Felgueiras, jornalista da RTP, perguntava se não era possível acusar os pais da criança desaparecida no Algarve, com base na lei que pune o abandono. A pergunta de Sandra Felgueiras revelava mais uma vontade do que propriamente uma dúvida.
Não sei se alguém consegue interpretar a lei num sentido tão lato que chegue a ponto de punir os pais da menina inglesa. Mas.. sei.. que nesta altura isso deve ser o que menos interessa!
.. De Sentido de Oportunidade!
Não sei se alguém consegue interpretar a lei num sentido tão lato que chegue a ponto de punir os pais da menina inglesa. Mas.. sei.. que nesta altura isso deve ser o que menos interessa!
.. De Sentido de Oportunidade!
Pormenores..
Vários pequenos pormenores fazem um grande pormenor. E se me refiro ao negativo.. aí o mesquinho passa a fazer parte do muito importante. A falta de educaçao, por exemplo é um conceito amplo e relativo. Depende do nosso background, raízes ou experiências passadas. Mas falemos de um conceito de educaçao social básica ou standard e digo-vos: há coisas que.. NAOOOOO.
.. IMPORTANTES!
.. IMPORTANTES!
Cabelos..
Dei por mim a revisitar fotografias dos meus álbuns antigos. Para além da nostalgia dos meus 12 anos.. vi o MEDO dos cortes de cabelo. Como podia ter usado assim o cabelo nos anos 80? Nao, nao vou descrever o "assim". Só sei que de ingénuo só teria a idade e o facto de à revelia da minha mae ter afrontado a primeira adolescencia com um corte de franja à Beatriz Costa e/ou Mísia actual. Bonito.. bonito.. Nao. Digamos grave, que as franjas nao estavam na moda.
Há quem fique bem de franja. Nao.. há muito pouca gente que fica bem de franja. Ou ainda: praticamente ninguém fica bem de franja. Até posso dizer que amigo meu.. NAO USA franja.
Faço mais um rewind e revejo as patilhas do meu pai. Gostava.. ainda gosto.
Mamae.. sempre fatal.
...P.S.: E Não Falemos de Penteados
33..
Fazer 33 é mau.
Dizer "fiz 33" pior ainda.
Dizer "fiz 33" pior ainda.
Dizerem.. "ele faz 33" é assassino.
Mas fazer 33 com 30 graus de temperatura na rua.. é mortal.
Quem é que lhe apetece fazer 34.. ?
Sempre detestei os dias "D" ou.. O Natal é quando um homem quiser.. como diria o outro.
.. a Idade Que Deus Fez!
Mas fazer 33 com 30 graus de temperatura na rua.. é mortal.
Quem é que lhe apetece fazer 34.. ?
Sempre detestei os dias "D" ou.. O Natal é quando um homem quiser.. como diria o outro.
.. a Idade Que Deus Fez!
Tuesday, April 24, 2007
Eu, por acaso, até sei..
"Não há ninguém que goste mais das árvores da Cidade de Lisboa do que eu" – disse o Vereador da Câmara de Lisboa, António Prôa. Disse isto durante o abate de árvores no Campo Pequeno.
Naturalmente que esta frase tem sentido figurativo, mas, ainda assim, é muito lamentável. Como nem todos os eleitores fizeram carreira nos partidos e assim não chegaram a altos cargos públicos, alguns governantes falam aos governados como se estivessem a falar com babuínos.
Alguém sabe, nesta cidade, quem é António Prôa? Ninguém sabe. Está-se tudo nas tintas para o António Prôa e para a sua paixão pelas árvores. Ninguém quer saber se o Prôa gosta muito, gosta pouco ou gosta assim-assim de árvores. O Vereador da Câmara, seja o Prôa ou outro qualquer, só tem de informar os munícipes que o abate das árvores faz parte da reabilitação da Praça de Toiros do Campo Pequeno. Não deve pretender iludir o povo com charlatanices.
.. Quem Ele É!
Naturalmente que esta frase tem sentido figurativo, mas, ainda assim, é muito lamentável. Como nem todos os eleitores fizeram carreira nos partidos e assim não chegaram a altos cargos públicos, alguns governantes falam aos governados como se estivessem a falar com babuínos.
Alguém sabe, nesta cidade, quem é António Prôa? Ninguém sabe. Está-se tudo nas tintas para o António Prôa e para a sua paixão pelas árvores. Ninguém quer saber se o Prôa gosta muito, gosta pouco ou gosta assim-assim de árvores. O Vereador da Câmara, seja o Prôa ou outro qualquer, só tem de informar os munícipes que o abate das árvores faz parte da reabilitação da Praça de Toiros do Campo Pequeno. Não deve pretender iludir o povo com charlatanices.
.. Quem Ele É!
Friday, April 20, 2007
Wednesday, April 18, 2007
Está, Realmente..
Fui fumar um cigarro ao sol! E lá encontrei, no estacionamento,.. duas colegas em reunião!
... Um Bom Dia!
... Um Bom Dia!
Monday, April 16, 2007
Comunicado de Última Hora..
We dont need no education.
We dont need no thought control.
No dark sarcasm in the classroom.
Teacher, leave those kids alone.
Hey, teacher, leave those kids alone!
We dont need no thought control.
No dark sarcasm in the classroom.
Teacher, leave those kids alone.
Hey, teacher, leave those kids alone!
.. Do Eng. Sócrates!!
Thursday, April 12, 2007
Onde Isto Já Vai!!!
“O assessor de um ministro ou do primeiro-ministro não pode telefonar a um jornalista para corrigir uma informação errada ou para mostrar desagrado por uma interpretação ofensiva?” - pergunta Vital Moreira, no DN de hoje.
Eu gostava que prestássemos atenção, por breves instantes, a “corrigir uma informação errada” ou “mostrar desagrado por uma interpretação ofensiva”. Notem a gravidade destas afirmações. Vital Moreira é constitucionalista!
Eu acho que os governantes deviam emitir desmentidos, apresentando provas do erro jornalístico, mas eu sou um mero engenheiro (dos verdadeiros!). Para Vital Moreira, a coisa resolve-se com o telefonema do primeiro-ministro a corrigir uma informação errada ou para mostrar desagrado por uma interpretação ofensiva.
Admito que o constitucionalista Vital Moreira considere perfeitamente normal que, caso a interpretação ofensiva permaneça, o primeiro-ministro mande substituir a direcção de informação ou mesmo o conselho de administração. E admito até que Vital Moreira defenda a permanência de um assessor do primeiro-ministro nas redacções, para evitar informações erradas ou interpretações ofensivas.
.. estamos bem entregues.. Estamos!
Eu gostava que prestássemos atenção, por breves instantes, a “corrigir uma informação errada” ou “mostrar desagrado por uma interpretação ofensiva”. Notem a gravidade destas afirmações. Vital Moreira é constitucionalista!
Eu acho que os governantes deviam emitir desmentidos, apresentando provas do erro jornalístico, mas eu sou um mero engenheiro (dos verdadeiros!). Para Vital Moreira, a coisa resolve-se com o telefonema do primeiro-ministro a corrigir uma informação errada ou para mostrar desagrado por uma interpretação ofensiva.
Admito que o constitucionalista Vital Moreira considere perfeitamente normal que, caso a interpretação ofensiva permaneça, o primeiro-ministro mande substituir a direcção de informação ou mesmo o conselho de administração. E admito até que Vital Moreira defenda a permanência de um assessor do primeiro-ministro nas redacções, para evitar informações erradas ou interpretações ofensivas.
.. estamos bem entregues.. Estamos!
Wednesday, April 11, 2007
Mas afinal..
Afinal de contas, somos todos estúpidos. O ministro Mariano Gago descreveu o percurso académico do primeiro-ministro com muito orgulho. Foi para um lado, veio para cá, voltou para lá, tornou a vir cá e ainda foi fazer um MBA acolá. O ministro deu uma imagem de sofrimento que se enquadra na época.
Chegou a dizer, sobre este MBA, que o aluno José Sócrates “voltou aos bancos da escola”. Aqui, quase chorei. Imagino o primeiro-ministro de calções, suspensórios e uma mochilinha às costas. Que encanto.
Mas somos todos mesmo estúpidos, a avaliar pela postura do ministro. Afastou-se da mesa, ergueu as costas (abandonando uma marreca que até o prestigia) e colocou um ar de espanto, como quem diz “será que só eu é que consigo ver a genialidade de Sócrates, que por acaso até é meu patrão e eu por acaso até estou a fazer um frete, mas o que é que isso interessa agora?”.
Uma coisa é certa, meus amigos, uma coisa é absolutamente certa. Se o ministro da ciência e do ensino superior fica assim deslumbrado com o percurso académico do nosso primeiro-ministro, então a fasquia está muito baixa.
.. Somos Todos ESTÚPIDOS?
Chegou a dizer, sobre este MBA, que o aluno José Sócrates “voltou aos bancos da escola”. Aqui, quase chorei. Imagino o primeiro-ministro de calções, suspensórios e uma mochilinha às costas. Que encanto.
Mas somos todos mesmo estúpidos, a avaliar pela postura do ministro. Afastou-se da mesa, ergueu as costas (abandonando uma marreca que até o prestigia) e colocou um ar de espanto, como quem diz “será que só eu é que consigo ver a genialidade de Sócrates, que por acaso até é meu patrão e eu por acaso até estou a fazer um frete, mas o que é que isso interessa agora?”.
Uma coisa é certa, meus amigos, uma coisa é absolutamente certa. Se o ministro da ciência e do ensino superior fica assim deslumbrado com o percurso académico do nosso primeiro-ministro, então a fasquia está muito baixa.
.. Somos Todos ESTÚPIDOS?
Têm um minuto?
Gostava só de concordar com Francisco Pinto Balsemão. Fernando Mendes e o Preço Certo em Euros não são serviço público nenhum. Não são serviço público, não são serviço privado. Não são serviço!
Mas gostava também de concordar com o bom senso. Não há serviço público de televisão. Este conceito não existe. O que mais se aproxima são os programas desportivos da RTP2, que mostram várias modalidades e vários atletas em vários concelhos portugueses. Programas estranhos, com reportagens em linha. A felicidade das crianças, numa campestre actividade de orientação, conseguiu preencher quase dez minutos de antena, durante este fim-de-semana. Talvez isso tenha sido metade de serviço público, mas eu não gostei de ver. Vintenas de adultos e crianças a incomodarem árvores.
Pelo que aqui foi dito, concordo mais uma vez com alguém, desta vez com o PSD. A RTP deve ser privatizada ou encerrada (em alternativa). A impossibilidade do objecto pode ser um argumento: não há serviço público.
.. É só uma opinião!
Mas gostava também de concordar com o bom senso. Não há serviço público de televisão. Este conceito não existe. O que mais se aproxima são os programas desportivos da RTP2, que mostram várias modalidades e vários atletas em vários concelhos portugueses. Programas estranhos, com reportagens em linha. A felicidade das crianças, numa campestre actividade de orientação, conseguiu preencher quase dez minutos de antena, durante este fim-de-semana. Talvez isso tenha sido metade de serviço público, mas eu não gostei de ver. Vintenas de adultos e crianças a incomodarem árvores.
Pelo que aqui foi dito, concordo mais uma vez com alguém, desta vez com o PSD. A RTP deve ser privatizada ou encerrada (em alternativa). A impossibilidade do objecto pode ser um argumento: não há serviço público.
.. É só uma opinião!
Tuesday, April 03, 2007
Se Não Fosse Tão Ridículo...
Cuidado!!
Nunca digam nos CTT para deixarem o "nome em branco"..
.. Até Dava Para RIR!!
Nunca digam nos CTT para deixarem o "nome em branco"..
.. Até Dava Para RIR!!
Quero o Meu Dinheiro..
Não entendo como pode o Estado – o mesmo Estado que vai ignorando algumas tragédias sociais com a desculpa de não ter dinheiro – subsidiar um filme de Manoel de Oliveira com quinhentos mil euros. (Sim.. 100 mil contos!!)
Ou um filme dá dinheiro ou não se produz. A partir do momento em que todos os portugueses têm de pagar parte do filme, alguma coisa está muito mal. Quem é que delegou nos políticos a competência para escolher os filmes que eu vou pagar?
Se me pedem dinheiro para sustentar serviços de saúde e uma eventual segurança social, protectora dos preguiçosos, eu até aceito. Mas filmes? Filmes do Manoel de Oliveira? Os impostos a pagar filmes do Manoel de Oliveira? Os impostos a pagar filmes de alguém? Por alma de quem?
É a cultura? A cultura consumo eu e pago quando acho que merece. Seja um filme do Manoel Oliveira ou um filme pornográfico com vinte mulas para um só cavalheiro. Não é a Senhora Ministra da Cultura que me vai dizer o que devo eu consumir. Sou obrigado a pagar impostos em barda para os miúdos do partido socialista escolherem os filmes que eu devo ver?
O orçamento do ministério da Cultura devia ser imediatamente devolvido aos contribuintes. É tempo do Estado perceber qual é o seu papel, que não passa, absolutamente, por fazer escolhas por nós. Ou isto ou então faz todo o sentido que Salazar seja um grande português.
.. de VOLTA!
Ou um filme dá dinheiro ou não se produz. A partir do momento em que todos os portugueses têm de pagar parte do filme, alguma coisa está muito mal. Quem é que delegou nos políticos a competência para escolher os filmes que eu vou pagar?
Se me pedem dinheiro para sustentar serviços de saúde e uma eventual segurança social, protectora dos preguiçosos, eu até aceito. Mas filmes? Filmes do Manoel de Oliveira? Os impostos a pagar filmes do Manoel de Oliveira? Os impostos a pagar filmes de alguém? Por alma de quem?
É a cultura? A cultura consumo eu e pago quando acho que merece. Seja um filme do Manoel Oliveira ou um filme pornográfico com vinte mulas para um só cavalheiro. Não é a Senhora Ministra da Cultura que me vai dizer o que devo eu consumir. Sou obrigado a pagar impostos em barda para os miúdos do partido socialista escolherem os filmes que eu devo ver?
O orçamento do ministério da Cultura devia ser imediatamente devolvido aos contribuintes. É tempo do Estado perceber qual é o seu papel, que não passa, absolutamente, por fazer escolhas por nós. Ou isto ou então faz todo o sentido que Salazar seja um grande português.
.. de VOLTA!
Monday, April 02, 2007
A Geração "Foda-se"..
Vi ontem na TV que cinquenta jovens portugueses voltaram mais cedo da viagem de finalistas a Lloret del Mar, na região espanhola da Catalunha, após terem sido expulsos do hotel onde estavam hospedados, acusados de distúrbios. Tudo isto, numa altura em que mais de 20 mil(!!! ai a crise!!!) jovens portugueses em férias invadiram a cidade espanhola.
Tomada de assalto por milhares de portugueses sedentos de festejar a sua condição de finalistas do Secundário, Lloret transforma-se, para muitos, num palco de excessos. Ao consumo de álcool, juntam-se as saídas nocturnas que, não raras vezes, terminam já de manhã.
Terá sido um cenário semelhante a este que culminou com a expulsão de um grupo de 50 jovens, oriundos da Escola Secundária Campos de Melo, na Covilhã, do Hotel Don Juan, de três estrelas. Danos nos corredores do hotel e muito barulho, acusa o hotel; uma situação demasiado extrapolada, defendem os alunos.
Devia escrever mais sobre o comportamento da nossa gloriosa geração "foda-se" em "viagens de finalistas" por Espanha. Ou acerca da "violação" de uma "imberbe" de dezassete anos numa dessas viagens dos "foda-se" que, como se calcula, ainda estavam todos virgens antes de Lloret del Mar. Devia escrever mais sobre os "foda-se" sim.. mas tenho os braços a doer!!!
Tomada de assalto por milhares de portugueses sedentos de festejar a sua condição de finalistas do Secundário, Lloret transforma-se, para muitos, num palco de excessos. Ao consumo de álcool, juntam-se as saídas nocturnas que, não raras vezes, terminam já de manhã.
Terá sido um cenário semelhante a este que culminou com a expulsão de um grupo de 50 jovens, oriundos da Escola Secundária Campos de Melo, na Covilhã, do Hotel Don Juan, de três estrelas. Danos nos corredores do hotel e muito barulho, acusa o hotel; uma situação demasiado extrapolada, defendem os alunos.
Devia escrever mais sobre o comportamento da nossa gloriosa geração "foda-se" em "viagens de finalistas" por Espanha. Ou acerca da "violação" de uma "imberbe" de dezassete anos numa dessas viagens dos "foda-se" que, como se calcula, ainda estavam todos virgens antes de Lloret del Mar. Devia escrever mais sobre os "foda-se" sim.. mas tenho os braços a doer!!!
.. Que Se "Foda"!!
Friday, March 30, 2007
Agora a Sério..
Ainda que isto possa parecer confuso, a verdadeira liberdade é o Partido Nacional Renovador poder colocar um cartaz contra a política de imigração, no Marquês de Pombal. Por mais ignóbil que seja a mensagem, para alguns.
Como defensor incondicional da liberdade, aceito o cartaz do PNR como aceito que um deputado português tenha sugerido algumas virtudes no regime da Coreia do Norte. São imbecilidades que se dizem e propagandeiam, mal ou bem, em liberdade.
Por isso acho inaceitável que se proíba constitucionalmente o fascismo. Na minha concepção de liberdade, deve poder ser fascista quem quer ser fascista, como deve poder ser comunista quem quer ser comunista. Não é a liberdade que convida a radicalismos. A proibição é que é o maior afrodisíaco dos pobres de espírito e a clandestinidade uma permanente motivação.
.. Liberdade É Isto!
Como defensor incondicional da liberdade, aceito o cartaz do PNR como aceito que um deputado português tenha sugerido algumas virtudes no regime da Coreia do Norte. São imbecilidades que se dizem e propagandeiam, mal ou bem, em liberdade.
Por isso acho inaceitável que se proíba constitucionalmente o fascismo. Na minha concepção de liberdade, deve poder ser fascista quem quer ser fascista, como deve poder ser comunista quem quer ser comunista. Não é a liberdade que convida a radicalismos. A proibição é que é o maior afrodisíaco dos pobres de espírito e a clandestinidade uma permanente motivação.
.. Liberdade É Isto!
Monday, March 26, 2007
O verdadeiro
Para mim, uma pessoa que consegue tirar o curso de engenharia sem concluir o curso de engenharia, é o maior dos engenheiros.
.. Mágico!
.. Mágico!
Wednesday, March 21, 2007
Ocorreu-me o seguinte..
Os americanos desenvolvem agora o iphone – e que orgulhosos estão – mas os portugueses já utilizam o ijesus há séculos.
E se o iphone serve para fazer chamadas nacionais ou internacionais, já o ijesus permite também ligações ao sobrenatural.
.. estamos no pelotão da FRENTE!
E se o iphone serve para fazer chamadas nacionais ou internacionais, já o ijesus permite também ligações ao sobrenatural.
.. estamos no pelotão da FRENTE!
Em excesso??
O Público Online, quando quer, também é capaz de coisas bestiais. Em visita oficial ao sítio do Público, leio o seguinte inquérito: Acha que há excesso de telenovelas nas televisões portuguesas?
Como os inquéritos podem ser enigmas sem solução, tento imaginar o que acharão aqueles que se lembraram de fazer esta pergunta, sobre aquilo que eu acho. Será que pensam que eu posso querer mais telenovelas? Não estarei satisfeito com as centenas de horas da mais profunda e inocente imbecilidade? Quererei um pouco mais de má representação, péssima em rigor, para poder ir ocupando o tempo que sobra da vida, assistindo impávido ao desenrolar de um "original" argumento?
Não votei, mas fui ver. Trinta e oito pessoas, de um universo de mil e quatrocentos votantes, disseram que não há excesso de telenovelas nas televisões portuguesas. Na verdade, estas trinta e oito pessoas devem ser macacos com acesso à internet. Porventura camelos.
Sou particularmente sensível ao assunto das telenovelas. Até posso consumir muito lixo (futebol??) na televisão, mas revolto-me com telenovelas. No caso português, os actores são tão maus, mas tão verdadeiramente maus, que não concebo que se possa assistir com interesse àquele horror inominável. Os actores portugueses têm tanta naturalidade como valas comuns ou pássaros mortos. Só nós é que toleramos tanta falta de qualidade. Nós, os africanos e os latino-americanos. O resto do mundo já tem outra bitola.
.. Nãããã!!!
Como os inquéritos podem ser enigmas sem solução, tento imaginar o que acharão aqueles que se lembraram de fazer esta pergunta, sobre aquilo que eu acho. Será que pensam que eu posso querer mais telenovelas? Não estarei satisfeito com as centenas de horas da mais profunda e inocente imbecilidade? Quererei um pouco mais de má representação, péssima em rigor, para poder ir ocupando o tempo que sobra da vida, assistindo impávido ao desenrolar de um "original" argumento?
Não votei, mas fui ver. Trinta e oito pessoas, de um universo de mil e quatrocentos votantes, disseram que não há excesso de telenovelas nas televisões portuguesas. Na verdade, estas trinta e oito pessoas devem ser macacos com acesso à internet. Porventura camelos.
Sou particularmente sensível ao assunto das telenovelas. Até posso consumir muito lixo (futebol??) na televisão, mas revolto-me com telenovelas. No caso português, os actores são tão maus, mas tão verdadeiramente maus, que não concebo que se possa assistir com interesse àquele horror inominável. Os actores portugueses têm tanta naturalidade como valas comuns ou pássaros mortos. Só nós é que toleramos tanta falta de qualidade. Nós, os africanos e os latino-americanos. O resto do mundo já tem outra bitola.
.. Nãããã!!!
Com Certeza..
Aposto que, milhares de Portugueses começaram mais este dia, tal como eu, com a sensação de que ainda não deveria ter começado!
E... se alguém vos dissesse que havia duas portuguesas dedicadas ao carrilhão? Assim é, com uma reportagem da LUSA (Um dos meus maiores fornecedores de boa disposição!!). Duas manas que estudam engenharia de minas e que gostam de ocupar o tempo livre com um carrilhão.
A história tem pernas para andar, concordo. Duas manas é um bom começo, mas a paixão pelo carrilhão é uma verdadeira ternura.
Vencidas que não foram pela falta de carrilhões em Portugal, as duas decidiram apostar num carrilhão itinerante. E quem terá a coragem de dizer que o que faltava a Portugal não era um carrilhão itinerante?
Pela parte que me toca, confesso uma curiosidade enorme em ver as manas a manusear o carrilhão. Não há como elas, diz quem já viu, a fazer mexer os badalos.
.. Animavam!
E... se alguém vos dissesse que havia duas portuguesas dedicadas ao carrilhão? Assim é, com uma reportagem da LUSA (Um dos meus maiores fornecedores de boa disposição!!). Duas manas que estudam engenharia de minas e que gostam de ocupar o tempo livre com um carrilhão.
A história tem pernas para andar, concordo. Duas manas é um bom começo, mas a paixão pelo carrilhão é uma verdadeira ternura.
Vencidas que não foram pela falta de carrilhões em Portugal, as duas decidiram apostar num carrilhão itinerante. E quem terá a coragem de dizer que o que faltava a Portugal não era um carrilhão itinerante?
Pela parte que me toca, confesso uma curiosidade enorme em ver as manas a manusear o carrilhão. Não há como elas, diz quem já viu, a fazer mexer os badalos.
.. Animavam!
Monday, March 19, 2007
António..
O meu pai nasceu em 1945, na freguesia de Gralhas em Montalegre. Passou toda a sua vida em Trás os Montes até casar com a minha mãe. Os meus pais estão juntos até hoje. Juntos.
Parabéns pai.
Fisicamente, o meu pai é alourado de olho azul e não é muito alto. É um pouco gordo, mas tem pinta. É oito meses mais novo que a minha mãe. Acho bonito.
Hoje é o dia do Pai. Não me lembro de o ver dar importância a este dia.
Gostava de me dar bem com ele. E ele gostava de se dar bem comigo. Somos menos felizes, mas somos felizes na mesma. O meu pai nunca tem medo. Eu tenho medo que ele tenha medo.
Hoje é o dia dele. Não está em Lisboa.
O meu pai não sabe que eu tenho um blog.
O meu pai não sabe muita coisa de mim.
Gostava de me dar bem com ele. E ele gostava de se dar bem comigo. Somos menos felizes, mas somos felizes na mesma. O meu pai nunca tem medo. Eu tenho medo que ele tenha medo.
Hoje é o dia dele. Não está em Lisboa.
O meu pai não sabe que eu tenho um blog.
O meu pai não sabe muita coisa de mim.
O meu pai chama-se António.
É um nome do tempo do meu pai.
Acho-o bonito.
Parabéns pai.
Thursday, March 15, 2007
Tem que Haver..
Percebo que as nossas Forças Armadas estão perdidas, quando vejo um investigador da Marinha de Guerra a cantar o “vou levar-te comigo”, em coro com José Carlos Malato, num concurso de televisão.
Havendo uma declaração de guerra, cantará “os filhos da madrugada” agarrado a um furriel? O que investiga este homem na Marinha? “Comandante, eu se fosse a si enchia o cabo da Roca com fragatas e navios cheios de bandeirinhas de cortesia” – será o resultado dos seus relatórios? Ou “fujam, fujam que nos estão a atacar com torpedos enormes”?
Muito sinceramente, se tivesse a honra de pertencer à Marinha e se o José Carlos Malato me pedisse para cantar o “vou levar-te comigo” com ele, desceria da cadeirinha e levá-lo-ia comigo para fora do estúdio, onde lhe apararia a pêra com a fivela do cinto. Dir-lhe-ia ainda, em jeito de despedida: “e se voltas a falar com um gajo da Marinha como falas com engenheiros do ambiente, penduro-te no mastro principal da fragata D. Fernando II e Glória”.
.. Respeito!
Havendo uma declaração de guerra, cantará “os filhos da madrugada” agarrado a um furriel? O que investiga este homem na Marinha? “Comandante, eu se fosse a si enchia o cabo da Roca com fragatas e navios cheios de bandeirinhas de cortesia” – será o resultado dos seus relatórios? Ou “fujam, fujam que nos estão a atacar com torpedos enormes”?
Muito sinceramente, se tivesse a honra de pertencer à Marinha e se o José Carlos Malato me pedisse para cantar o “vou levar-te comigo” com ele, desceria da cadeirinha e levá-lo-ia comigo para fora do estúdio, onde lhe apararia a pêra com a fivela do cinto. Dir-lhe-ia ainda, em jeito de despedida: “e se voltas a falar com um gajo da Marinha como falas com engenheiros do ambiente, penduro-te no mastro principal da fragata D. Fernando II e Glória”.
.. Respeito!
Música no Coração..
Ontem, como sempre, peguei no DN para uma leitura rápida antes de "aterrar"...
Na coluna do lado esquerdo, onde surgem notícias curtas, leio que o primeiro-ministro chegou atrasado a uma treta qualquer da união europeia - daquelas em que eles se reúnem agora e daqui a dez anos acontece qualquer coisa - por se ter deslocado à Madeira, só para ir buscar o coração que uma criança em Lisboa esperava.
Esta notícia interessou-me. Numa primeira fase, agarrámo-nos, cinco ou seis pessoas, em choro compulsivo. Depois, com um pouco mais de calma, pudemos finalmente apreciar a atitude de um ponto de vista emocionalmente mais estável. Se o primeiro-ministro tivesse chegado atrasado a uma reunião com gente importante por ter inadvertidamente entalado a gaita no fecho éclair, o gabinete não contava a ninguém, mas como se tratava do coração de uma criança, a poderosa máquina de imagem, que incansavelmente embeleza um homem que já é naturalmente quase perfeito, decidiu publicar o acontecimento.
Biliões de assessores são pagos, com o dinheiro dos nossos esforçados contributos fiscais, para usufruírem deste fabuloso sentido de oportunidade.
Talvez numa aldeia recôndita não haja uns patacos para se pagar a um médico, com o governamental argumento de que tal especialista servirá os queixumes antigos de uma dúzia de septuagenários insuportáveis, sem sustento para tão-pouco pagar taxas moderadoras, mas há sempre mil milhões de euros para os empenhados assessores, que mais não são do que pajens na cavalgada política de Sua Alteza Real o primeiro de todos os ministros.
Do outro lado existe um povo completamente apaixonado pelo governante. Imaginamos todos, José Sócrates a correr desalmadamente com um coração nas mãos. Durante a viagem, é natural que Sócrates tenha ido em pé para dar o seu lugar ao coração. E eu acredito, ao abrigo de uma certa tara que vou alimentando em relação ao primeiro-ministro, que Sócrates operou a criança na ausência de um médico. “Enfermeira, esta criança não pode esperar pelo médico, passe-me o bisturi” – terá dito.
Acredito também que o primeiro-ministro esteve para dar o seu órgão, no momento em que o informaram da compatibilidade de um coração madeirense. Sócrates já tinha o ventrículo esquerdo de fora quando um assessor se atirou para cima dele e lhe deu a notícia.
.. RIDICULOUS!!!
Na coluna do lado esquerdo, onde surgem notícias curtas, leio que o primeiro-ministro chegou atrasado a uma treta qualquer da união europeia - daquelas em que eles se reúnem agora e daqui a dez anos acontece qualquer coisa - por se ter deslocado à Madeira, só para ir buscar o coração que uma criança em Lisboa esperava.
Esta notícia interessou-me. Numa primeira fase, agarrámo-nos, cinco ou seis pessoas, em choro compulsivo. Depois, com um pouco mais de calma, pudemos finalmente apreciar a atitude de um ponto de vista emocionalmente mais estável. Se o primeiro-ministro tivesse chegado atrasado a uma reunião com gente importante por ter inadvertidamente entalado a gaita no fecho éclair, o gabinete não contava a ninguém, mas como se tratava do coração de uma criança, a poderosa máquina de imagem, que incansavelmente embeleza um homem que já é naturalmente quase perfeito, decidiu publicar o acontecimento.
Biliões de assessores são pagos, com o dinheiro dos nossos esforçados contributos fiscais, para usufruírem deste fabuloso sentido de oportunidade.
Talvez numa aldeia recôndita não haja uns patacos para se pagar a um médico, com o governamental argumento de que tal especialista servirá os queixumes antigos de uma dúzia de septuagenários insuportáveis, sem sustento para tão-pouco pagar taxas moderadoras, mas há sempre mil milhões de euros para os empenhados assessores, que mais não são do que pajens na cavalgada política de Sua Alteza Real o primeiro de todos os ministros.
Do outro lado existe um povo completamente apaixonado pelo governante. Imaginamos todos, José Sócrates a correr desalmadamente com um coração nas mãos. Durante a viagem, é natural que Sócrates tenha ido em pé para dar o seu lugar ao coração. E eu acredito, ao abrigo de uma certa tara que vou alimentando em relação ao primeiro-ministro, que Sócrates operou a criança na ausência de um médico. “Enfermeira, esta criança não pode esperar pelo médico, passe-me o bisturi” – terá dito.
Acredito também que o primeiro-ministro esteve para dar o seu órgão, no momento em que o informaram da compatibilidade de um coração madeirense. Sócrates já tinha o ventrículo esquerdo de fora quando um assessor se atirou para cima dele e lhe deu a notícia.
.. RIDICULOUS!!!
Wednesday, March 14, 2007
Lembrar...
Bossio; Gary Charles, Paredão, King, Lucio Wagner; Michael Thomas, Machairidis e Uribe; Marco Freitas, Tote, Cadete e muitos outros..
http://flopsdobenfica.blogspot.com/
Para NÃO Repetir!!!
http://flopsdobenfica.blogspot.com/
Para NÃO Repetir!!!
Wednesday, March 07, 2007
Coincidência??
No dia antes do jornal PÚBLICO começar esta colecção..
..o jornal Diário de Notícias publica isto...
.. Hummm ESTRANHO!!
..o jornal Diário de Notícias publica isto...
.. Hummm ESTRANHO!!
Monday, March 05, 2007
Recebi um mail..
que dizia isto;
"Somente um homossexual consumado tem um gato
Eu costumo dizer...
Gaspar vem ao pai!!! :))
"Somente um homossexual consumado tem um gato
Um gato é como um cão porém em versão paneleira, lava-se com a sua própria lingua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato na sua casa, vive numa profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro chama-se com dignidade masculina, "Vem cá, savimbi" ou "sai daqui meu sacana", porém a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem cá bichaninho, meu gatinho lindo"
Eu costumo dizer...
Gaspar vem ao pai!!! :))
Wednesday, February 28, 2007
Ontem..
Ia na A5 e estoirou um pneu do carro.
Num segundo saí da realidade e entrei numa espécie de jogo de computador :))
GOSTEI!
Num segundo saí da realidade e entrei numa espécie de jogo de computador :))
GOSTEI!
Monday, February 26, 2007
Eu acho que..
O amor não se pode definir, talvez esta seja a sua melhor definição. Sendo em nós limitado o modo de explicar, é infinito o modo de sentir por isso nem tudo o que se sabe sentir, se sabe dizer, o gosto, e a dor, não se podem reduzir a palavras. O amor não só tem ocupado, e há-de ocupar o coração dos homens, mas também os seus discursos porém por mais que a imaginação se esforce, tudo o que produzir a respeito do amor, são átomos. Os que amam não têm livre o espírito para dizerem o que sentem e sempre acham que o que sentem é mais do que o que dizem o mesmo amor entorpece a ideia e lhes serve de embaraço, os que não amam, mal podem discorrer sobre uma impressão, que ignoram, os que amaram são como a cinza fria, donde só se reconhece o efeito da chama, e não a sua natureza, ou também como o cometa, que depois de girar a esfera, sem deixar vestígio algum, desaparece.
Matias Aires, in 'Reflexões Sobre a Vaidade dos Homens e Carta Sobre a Fortuna'
QUEM ESCREVE COISAS DESTAS É.. DOENTE!
QUEM ESCREVE COISAS DESTAS É.. DOENTE!
Monday, January 22, 2007
Melanzane alla Parmegiana..
Ingredientes para 4 pessoas:
1 kg de berinjelas,
1 kg de tomates maduros,
1 cebola média,
300 g de queijo mozarella,
2 ovos,
3 raminhos de manjericão,
4 colheres de sopa de queijo ralado,
4 colheres de sopa de azeite virgem extra,
sal e pimenta,
azeite virgem extra para fritar
Como preparar?
Lavar as berinjelas, cortar-lhes a extremidade superior e parti-las, sem contudo as descascar, em rodelas de 1 cm de espessura. Polvilhar com sal e deixá-las num coador durante 30 minutos para que percam o molho amargo característico deste legume. Entretanto, descascar e picar a cebola e os tomates. Partir a mozarella em fatias finas de 3 mm. Aquecer o azeite numa frigideira em lume forte e refogar a cebola. Quando começar a ficar dourada adicionar os tomates. Temperar com um pouco de sal e pimenta e refogar em lume brando durante cerca de 30 minutos. Juntar por fim as folhas de manjericão picadas. Secar as berinjelas com papel absorvente e fritá-las em azeite abundante e bem quente. Colocar 1/3 do tomate frito no fundo de um tabuleiro com capacidade para ir ao forno. Colocar por cima uma camada de berinjelas, de seguida as fatias de mozarella e os ovos batidos. Repetir a operação até encher o tabuleiro. Polvilhar com queijo e de manjericão e cozer em forno pré-aquecido a 180º C durante 20 minutos. Servir morno ou à temperatura ambiente
Resumindo.. Melanzane alla Parmegiana..
É o melhor que se pode ter na vida!
1 kg de berinjelas,
1 kg de tomates maduros,
1 cebola média,
300 g de queijo mozarella,
2 ovos,
3 raminhos de manjericão,
4 colheres de sopa de queijo ralado,
4 colheres de sopa de azeite virgem extra,
sal e pimenta,
azeite virgem extra para fritar
Como preparar?
Lavar as berinjelas, cortar-lhes a extremidade superior e parti-las, sem contudo as descascar, em rodelas de 1 cm de espessura. Polvilhar com sal e deixá-las num coador durante 30 minutos para que percam o molho amargo característico deste legume. Entretanto, descascar e picar a cebola e os tomates. Partir a mozarella em fatias finas de 3 mm. Aquecer o azeite numa frigideira em lume forte e refogar a cebola. Quando começar a ficar dourada adicionar os tomates. Temperar com um pouco de sal e pimenta e refogar em lume brando durante cerca de 30 minutos. Juntar por fim as folhas de manjericão picadas. Secar as berinjelas com papel absorvente e fritá-las em azeite abundante e bem quente. Colocar 1/3 do tomate frito no fundo de um tabuleiro com capacidade para ir ao forno. Colocar por cima uma camada de berinjelas, de seguida as fatias de mozarella e os ovos batidos. Repetir a operação até encher o tabuleiro. Polvilhar com queijo e de manjericão e cozer em forno pré-aquecido a 180º C durante 20 minutos. Servir morno ou à temperatura ambiente
Resumindo.. Melanzane alla Parmegiana..
É o melhor que se pode ter na vida!
Wednesday, January 17, 2007
Aparentemente..
Dois activistas da paz dos EUA planejaram a grande manifestação anti-guerra, que decorrerá no dia 22 de Dezembro. Querem que neste dia toda gente fique em casa.
A organização Orgasmo Global pela Paz foi criada por Donna Sheehan, 76 anos, e Paul Reffell, 55 anos. Dois activistas acham que o orgasmo vai ajudar a focar-se na paz mundial. “O orgasmo provoca um sentimento incrível de paz durante e depois dele,” declarou Refell. Os activistas estudaram psicologia e acreditam que a razão da guerra é o desejo do homem impressionar outro homem, quer dizer “o meu míssil é maior do que o teu,” segundo Reffell. Reffell e Sheehan querem tentar transformar a energia sexual das pessoas em algo mais positivo. Mas os activistas não são estranhos ao sexo e ao activismo social. Em 2002 Sheehan pediu a cerca de 50 mulheres para tirar a roupa e gritar a palavra “Paz”.
Com base nesta teoria, o casal pede a todas as pessoas sexualmente activas a ter um orgasmo mundial no dia 22 de Dezembro como forma de promover a paz no mundo.
Por isso pessoal, não se esqueçam de pedir o dia 22 ao Vosso Patronato e caso ainda não tenham com quem partilhar este dia tão importante, comecem já a fazer uma desenfreada pesquisa... não deixem para o ultimo minuto, porque, como têm vindo a verificar, o stock é limitado e pode mesmo esgotar!!!
A organização Orgasmo Global pela Paz foi criada por Donna Sheehan, 76 anos, e Paul Reffell, 55 anos. Dois activistas acham que o orgasmo vai ajudar a focar-se na paz mundial. “O orgasmo provoca um sentimento incrível de paz durante e depois dele,” declarou Refell. Os activistas estudaram psicologia e acreditam que a razão da guerra é o desejo do homem impressionar outro homem, quer dizer “o meu míssil é maior do que o teu,” segundo Reffell. Reffell e Sheehan querem tentar transformar a energia sexual das pessoas em algo mais positivo. Mas os activistas não são estranhos ao sexo e ao activismo social. Em 2002 Sheehan pediu a cerca de 50 mulheres para tirar a roupa e gritar a palavra “Paz”.
Com base nesta teoria, o casal pede a todas as pessoas sexualmente activas a ter um orgasmo mundial no dia 22 de Dezembro como forma de promover a paz no mundo.
Por isso pessoal, não se esqueçam de pedir o dia 22 ao Vosso Patronato e caso ainda não tenham com quem partilhar este dia tão importante, comecem já a fazer uma desenfreada pesquisa... não deixem para o ultimo minuto, porque, como têm vindo a verificar, o stock é limitado e pode mesmo esgotar!!!
Não resultou!
Nunca..
Para quem gosta de surpreender, aqui fica uma ideia, diferente, doce, doida até.... mas que certamente jamais será esquecida por quem a receber..
Chocotelegram!
Poder de encaixe..
Uma amiga recebeu uma carta do namorado a trabalhar no estrangeiro, que dizia: “Querida Clara(ficticio!): Não podemos continuar com a nossa relação. A distancia que nos separa é grande. Confesso que tenho sido infiel muitas vezes, desde que foste embora, e acredito que não merecemos isto! Portanto, acho que o melhor é acabarmos tudo! Por favor, envia-me de volta a foto que te mandei. Com amor, Tomás(ficticio!)!”
A Clara muito magoada pediu a todas as suas amigas que lhe emprestassem fotos dos seus namorados, irmãos, amigos, primos, tios, pais, etc. Juntamente com a foto de Tomás, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher dentro do envelope. Na carta que enviou ao Tomás estavam mais 98 fotos juntamente com uma nota que dizia:
“ Querido Tomás, não te preocupes, isso acontece. Peço desculpas, mas não me consigo lembrar quem tu és! Por favor, procura a tua foto no envelope e envia-me de volta as restantes! Com carinho, Clara”
MORAL DA HISTÓRIA: Há gente q mesmo derrotada, arrasa o inimigo!
Descentralização..
A vida no campo tem coisas boas.. há quem diga que tem melhor qualidade de vida.. mas.. e o António Oliveira??
Não, não é o treinador de futebol.. é apenas um homem "descentralizado" de Odemira que pegou na sua bicicleta uma manhã e foi atropelado por um individuo que fugiu.. e demorou 6(!!!) horas a chegar ao hospital.
A tutela admite que "a distância a que o acidente ocorreu de um centro hospitalar com capacidade de intervenção neurocirúrgica condicionaram, sem dúvida, o tempo que mediou entre a ocorrência e a entrada no hospital". No entanto, escreve o ministério, "o desfecho fatal deveu-se essencialmente à gravidade das lesões iniciais". Ou seja.. tudo NORMAL
Descentralização.. My Ass!
Afinal há dois?
A população de Sines está alarmada com os recentes ataques do ‘Mascarilha’, alcunha de um indivíduo mascarado que apalpa as mulheres nos seios e na vagina em plena via pública. Em apenas dois meses, já se verificaram perto de 14 agressões e o homem, cuja identificação é desconhecida das autoridades, continua a atacar mulheres, quase sempre ao início da noite.
Segundo o relato de algumas vítimas, o ‘Mascarilha’ actua sozinho em locais pouco iluminados e esconde o rosto com uma máscara de borracha com cabelos compridos.
O nosso jornal apurou que o agressor, que será residente na região, surpreende as vítimas sem recurso a armas e que a sua intenção é apenas apalpar as mulheres. “Aproximou-se de mim muito rapidamente, apalpou-me o peito e tentou meter-me as mãos por baixo da saia”, relata Maria Silvéria Vilhena uma das vítimas que, depois de ter sido atacada, formalizou queixa na GNR. Maria Silvéria descreve o misterioso agressor como um homem magro, de mãos escuras e com 1,70 m de altura. “Na altura usava calças escuras, casaco castanho com uma lista amarela e calçava uns ténis”, acrescenta.
Agressões semelhantes multiplicaram-se nas últimas semanas e não há um único dia em que não sejam comentados novos casos na cidade.Luís Catarino, morador do Bairro 1.º de Maio, zona onde ocorreu a maioria dos ataques, conta que o ‘Mascarilha’ atacou a sua nora na rampa de acesso à residência. “Ele estava escondido e jogou as mãos às ‘partes’ da minha nora. Assim que ela começou a gritar, ele fugiu, mas ainda teve tempo de ver que era uma pessoa mestiça e que usava uma máscara.”
Mas o mascarilha não é este??
Segundo o relato de algumas vítimas, o ‘Mascarilha’ actua sozinho em locais pouco iluminados e esconde o rosto com uma máscara de borracha com cabelos compridos.
O nosso jornal apurou que o agressor, que será residente na região, surpreende as vítimas sem recurso a armas e que a sua intenção é apenas apalpar as mulheres. “Aproximou-se de mim muito rapidamente, apalpou-me o peito e tentou meter-me as mãos por baixo da saia”, relata Maria Silvéria Vilhena uma das vítimas que, depois de ter sido atacada, formalizou queixa na GNR. Maria Silvéria descreve o misterioso agressor como um homem magro, de mãos escuras e com 1,70 m de altura. “Na altura usava calças escuras, casaco castanho com uma lista amarela e calçava uns ténis”, acrescenta.
Agressões semelhantes multiplicaram-se nas últimas semanas e não há um único dia em que não sejam comentados novos casos na cidade.Luís Catarino, morador do Bairro 1.º de Maio, zona onde ocorreu a maioria dos ataques, conta que o ‘Mascarilha’ atacou a sua nora na rampa de acesso à residência. “Ele estava escondido e jogou as mãos às ‘partes’ da minha nora. Assim que ela começou a gritar, ele fugiu, mas ainda teve tempo de ver que era uma pessoa mestiça e que usava uma máscara.”
Mas o mascarilha não é este??
Duro..
São 4:30h da manhã.. e eu aki a escrever :( Ontem dormi uma hora.. hoje não faço ideia.. e tudo por causa de um destes..
É muito DURO!!
Sunday, January 14, 2007
Friday, January 12, 2007
Solo se vive una vez..
Como seria se tivéssemos uma segunda vida, onde fosse possível ser aquilo que quiséssemos, conhecer outras pessoas, comprar casas ou montar um negócio que nunca foi possível na vida real? O Second Life dá a aos cibernautas a oportunidade de uma segunda vida. Virtual, claro. O mundo do Second Life é completamente tridimensional, as pessoas podem escolher a sua personagem (o que inclui animais ou seres mitológicos) e simplesmente viver uma vida paralela. A inscrição gratuita tem algumas limitações, como a impossibilidade de comprar terrenos para montar uma casa, mas é o suficiente para permitir uma vida virtual. O Second Life é destinado apenas a adultos, havendo uma versão própria para adolescentes.
Vamos lá pesquisar o que por lá se passa...
Vamos lá pesquisar o que por lá se passa...
http://secondlife.com/
ONDE É QUE ISTO VAI PARAR?
Isto também é..
Passaro de rico é canário
Passaro de pobre é urubu
Rabo de rico é anus
Rabo de pobre é cú
Moça rica é bacana
Moça pobre é xereta
A piriquita da rica é vagina
A da pobre é buçeta
Rico correndo é atleta
Pobre correndo é ladrão
O ovo do rico é testiculo
O do pobre é colhão
O rico usa bengala
O pobre usa muleta
O rico se masturba
O pobre bate punheta!
POESIA! (Brasileira.. claro!)
Passaro de pobre é urubu
Rabo de rico é anus
Rabo de pobre é cú
Moça rica é bacana
Moça pobre é xereta
A piriquita da rica é vagina
A da pobre é buçeta
Rico correndo é atleta
Pobre correndo é ladrão
O ovo do rico é testiculo
O do pobre é colhão
O rico usa bengala
O pobre usa muleta
O rico se masturba
O pobre bate punheta!
POESIA! (Brasileira.. claro!)
Wednesday, January 03, 2007
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