Esclarecido..

Sempre me intrigou, ou melhor, me criou curiosidade a sigla.. SPA!!
É bom para isto.. bom para aquilo.. relaxa aqui.. relaxa ali.. blabla aqui.. blabla ali...
Pois bem, hoje fiquei esclarecido.. SPA é..

Um acrónimo do latim "sanus per aquum" ou "cura através da água", baseado no princípio de que a água é a origem da vida e possui propriedades curativas especiais.

.. Toma!

Já vinha...

Quando era pequeno costumava ir com o meu Pai à feira de Sintra de quinze em quinze dias. Estavam nessa altura a tentar fazer-me deixar a chucha.. E na feira, o meu Pai convenceu umas mulheres a dizerem-me "Que menino tão bonito.. só é feio ainda usar chucha!"

Na feira seguinte.. na entrada, de livre iniciativa, parei.. meti a chucha no bolso.. e segui destemido.. tendo voltado a por a chucha no fim da feira!!!

... No Sangue?

Referências..

-- Esta É a Minha!!

The word is...

Cheguei à conclusão de que deve ser a palavra mais versatil da lingua portuguesa!!!!

O uso do vocábulo merda é uma questão de educação.Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias,relacionadas com muitíssimas coisas. Por exemplo:

Orientação geográfica:Vai à merda!

Adjectivo qualificativo:Tu és uma merda!

Comento de cepticismo:Não acredito nesta merda!!!

Desejo de vingança:Vou fazê-lo em merda!!!

Acidente:Já fizeste merda!

Efeito visual:Não se vê merda nenhuma!!!

Sensação olfactiva:Cheira a merda...

Dúvida na despedida:Por que não vais à merda?

Especulação de conhecimento:Que merda será esta?

Momento de surpresa:Merda!!!

Sensação degustativa:Isto sabe a merda.

Desejo de ânimo:Rápido com essa merda!!!

Situação de desordem:Isto está uma merda!!!

Rejeição, despeito:O que é que esse merdas pensa?

Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:Não sei onde foi parar aquela merda...

Interjeição comum:Que merda!!!

Crise das 17h30:Vou-me embora desta merda!!

Futebol:Esta merda parece o porto

... MERDA :)

Para marcar o meu regresso agradeço a todos aqueles..

Não gosto das pessoas que não gostam de mim..
Costumam dizer coisas tipo:

-mentiroso
-redulhão
-intrujão
-cabrão
-carbonirão
-seu linguiça fora de prazo
-seu xouriça reimenta
-seu manteiga enbolorada
-seo iogurte desnaturado
-seu ovo desnatado
- Filho da Put..
-pintarelha
-tuberculosa com varicela á mistura
-galderio
-badalhoco
-escumalha
-mono
-player
-beata-tisicaps
-engatatão
-mulherengo

... A lista continuará brevemente

PS-Bolas nao consigo perceber porque é que a minha mãe não me chamou de Manuel por exemplo...

..Que Continuam a NÃO Dizer Isto!!

SHÔ..

Ouvia hoje um Professor Doutor em qualquer coisa falar em bioetanol… Para quem não sabe, trata-se da gasolina que vem da pipoca (naturalmente que existe uma explicação mais científica e o milho não é a única matéria prima que torna possível a produção de bioetanol, mas compreendam que a minha ilimitada preguiça não me permite desenvolver aqui o tema).
Dizia eu: Ouvia hoje um Professor Doutor em qualquer coisa falar em bioetanol quando a tecnologia e o portuguesismo se encontraram. Para explicar como se chega a este combustível ecológico, o especialista começou por explicar a parte do etanol. Disse então e a propósito, que todos nós já usámos etanol. Por exemplo – e começo agora a citar – numa patuscada ou para assar uma bela duma chouriça.
Impossível, depois de ouvir isto, não ficar preso à chouriça do Professor, desprezando momentaneamente questões ambientais de somenos. Em qualquer caso, ganhei imediatamente simpatia pelo técnico. É raro encontrar alguém com capacidade para produzir exemplos mais estúpidos que os meus. Nessa matéria, trazer a chouriça à colação foi de mestre.

... DOUTOR!!

E a escolha é..

.. Life!

Isn´t it..

O cavalheiro que escolheu Fernando Negrão para ser candidato à Câmara de Lisboa disse que Mário Lino não está bom da cabeça.

... Ironic?

Isto sim é..

Verdadeiramente notável é o facto do parlamento português dar tanta atenção a casos verdadeiramente irrelevantes como aquele do professor que levou com um processo por dizer mal do primeiro-ministro. Tais prioridades só podem significar algo que há muito nos parece claro; o parlamento é um sítio porreiro para se estar e conversar um bocado.

É evidente que o processo disciplinar ao professor que conta uma piada sobre o primeiro-ministro é, no meio de toda a estupidez, a estupidez cimeira.No entanto, a liberdade de expressão já é um princípio constitucional e não uma mera opinião política. Assim, qualquer entendimento sobre a violação ou não deste princípio deve ser feito em sede própria e jamais no parlamento. Parecendo que não, o parlamento deve discutir, quando não discute com o Governo as grandes opções, merdinhas que digam respeito às populações. Não deve andar a discutir aquilo que já é lei, a não ser que pretenda fazer alguma alteração.

.. Serviço Público!

Vida..

José Mourinho anda aborrecido com a comunicação social inglesa, que persegue a sua família, nomeadamente os seus filhos. Disse isto quando comentou a sua detenção, fruto do descuido com as vacinas do cão
A verdade é que José Mourinho e a sua família têm a vida que querem ter. Se o treinador português decidir abrir amanhã uma loja de carimbos na baixa, largando para sempre o futebol, posso assegurar que jamais a família Mourinho será incomodada por jornalistas.
José Mourinho é o treinador mais famoso do mundo e ganha uma fortuna grega. Com essa fortuna, Mourinho pode dar à família o que precisa mas sobretudo o que não precisa. Em matéria de matéria, Mourinho pode dar tudo aos filhos.
Assim, não tenho pena de José Mourinho nem quando ele faz beicinho a pedir aos jornalistas para não incomodarem a sua família. Não tenho pena, não por ter inveja, mas por saber que está nas mãos de Mourinho mudar isso. Pena tenho, por exemplo, dos putos em África, que passam fome e que são vítimas de facínoras. Desses é que eu tenho pena. Esses não podem escolher ser amanhã os treinadores mais bem pagos do mundo.
Por isto, borrifo-me no cão de Mourinho e nas perturbações que a sua família sofre por parte dos jornalistas. Não é por minha culpa, que não consumo duas linhas sobre a vida pessoal de Mourinho, que eles lá estão. É, isso sim, pelos milhões de adeptos de futebol, que dão dinheiro aos clubes e que pagam a fortuna que Mourinho pede para fazer algo tão banal como treinar gajos que já jogam naturalmente bem à bola.
Vale a pena felicitar os operacionais da polícia inglesa que detiveram o deus mourinho. Em Portugal, muito provavelmente, a cadela seguia sem vacinas e os agentes cheios de autógrafos para a família e até para o Amílcar do talho.

.. De CÃO!

Um destes..

Um míssil é, no geral, um projéctil — i.e., um objecto arremessável ou impulsionado. Os mísseis variam desde uma rocha atirada de uma fisga, a mísseis balísticos intercontinentais.

.. Eventualmente Acerta!

Mai..

Quero partilhar, mais um daqueles meus pensamentos malucos, para não dizer estúpidos…. Ou talvez perfazendo uma parte da frase dos “Gatos Fedorentos”…. PENSAMENTOS DEPRIMENTES!!

A palavra NADA é a maioria das vezes utilizada não como sendo nada, mas como sendo alguma coisa, ou muitas coisas…. Ora vejamos…..

“Que se passa contigo?... - Nada!” (mentira)
“Em que estás a pensar? … - Nada!” (mentira)
“O que estavas a fazer?... - Nada!” (mentira)
“Dê-me uma moedinha… - Não tenho Nada!” (mentira)

Ou seja, NADA não!!!
A resposta certa seria: NADA QUE TE INTERESSE!!!!
O NADA aqui não funciona como ausência de algo, mas sim existência de algo, mas que não interessa partilhar!!!

E? quem somos nós para adulterar a língua portuguesa?? (neste caso)
Sim…. Somos educados! E não respondemos mal! Portanto usamos a palavra NADA para dissimular tudo e mais alguma coisa que tenhamos, que sentimos, que façamos e que não queremos dizer…..

Atenção, utilizar o NADA perante as pessoas, não quer dizer NADA, ops!! Pois…. Quer dizer…. Não era NADA disto que queria escrever…. Ou era?

Isto está cada vez mais confuso!! Não está NADA!!! (mentira)

... NADA!

Que Falta..

Sandra Felgueiras, jornalista da RTP, perguntava se não era possível acusar os pais da criança desaparecida no Algarve, com base na lei que pune o abandono. A pergunta de Sandra Felgueiras revelava mais uma vontade do que propriamente uma dúvida.
Não sei se alguém consegue interpretar a lei num sentido tão lato que chegue a ponto de punir os pais da menina inglesa. Mas.. sei.. que nesta altura isso deve ser o que menos interessa!

.. De Sentido de Oportunidade!

Pormenores..

Vários pequenos pormenores fazem um grande pormenor. E se me refiro ao negativo.. aí o mesquinho passa a fazer parte do muito importante. A falta de educaçao, por exemplo é um conceito amplo e relativo. Depende do nosso background, raízes ou experiências passadas. Mas falemos de um conceito de educaçao social básica ou standard e digo-vos: há coisas que.. NAOOOOO.

.. IMPORTANTES!

Cabelos..

Dei por mim a revisitar fotografias dos meus álbuns antigos. Para além da nostalgia dos meus 12 anos.. vi o MEDO dos cortes de cabelo. Como podia ter usado assim o cabelo nos anos 80? Nao, nao vou descrever o "assim". Só sei que de ingénuo só teria a idade e o facto de à revelia da minha mae ter afrontado a primeira adolescencia com um corte de franja à Beatriz Costa e/ou Mísia actual. Bonito.. bonito.. Nao. Digamos grave, que as franjas nao estavam na moda.

Há quem fique bem de franja. Nao.. há muito pouca gente que fica bem de franja. Ou ainda: praticamente ninguém fica bem de franja. Até posso dizer que amigo meu.. NAO USA franja.

Faço mais um rewind e revejo as patilhas do meu pai. Gostava.. ainda gosto.

Mamae.. sempre fatal.

...P.S.: E Não Falemos de Penteados

33..

Fazer 33 é mau.
Dizer "fiz 33" pior ainda.

Dizerem.. "ele faz 33" é assassino.
Mas fazer 33 com 30 graus de temperatura na rua.. é mortal.
Quem é que lhe apetece fazer 34.. ?

Sempre detestei os dias "D" ou.. O Natal é quando um homem quiser.. como diria o outro.

.. a Idade Que Deus Fez!

Eu, por acaso, até sei..

"Não há ninguém que goste mais das árvores da Cidade de Lisboa do que eu" – disse o Vereador da Câmara de Lisboa, António Prôa. Disse isto durante o abate de árvores no Campo Pequeno.
Naturalmente que esta frase tem sentido figurativo, mas, ainda assim, é muito lamentável. Como nem todos os eleitores fizeram carreira nos partidos e assim não chegaram a altos cargos públicos, alguns governantes falam aos governados como se estivessem a falar com babuínos.
Alguém sabe, nesta cidade, quem é António Prôa? Ninguém sabe. Está-se tudo nas tintas para o António Prôa e para a sua paixão pelas árvores. Ninguém quer saber se o Prôa gosta muito, gosta pouco ou gosta assim-assim de árvores. O Vereador da Câmara, seja o Prôa ou outro qualquer, só tem de informar os munícipes que o abate das árvores faz parte da reabilitação da Praça de Toiros do Campo Pequeno. Não deve pretender iludir o povo com charlatanices.

.. Quem Ele É!

A Ficção...

...É bem DIFERENTE...
... da REALIDADE!

Está, Realmente..

Fui fumar um cigarro ao sol! E lá encontrei, no estacionamento,.. duas colegas em reunião!


... Um Bom Dia!

Quem fala assim...

... Não é GAGO!!

Poderemos..

O cardeal patriarca será mesmo católico ou também ajardinou o currículo?

.. Confiar???

Comunicado de Última Hora..

We dont need no education.
We dont need no thought control.
No dark sarcasm in the classroom.
Teacher, leave those kids alone.
Hey, teacher, leave those kids alone!

.. Do Eng. Sócrates!!

Onde Isto Já Vai!!!

“O assessor de um ministro ou do primeiro-ministro não pode telefonar a um jornalista para corrigir uma informação errada ou para mostrar desagrado por uma interpretação ofensiva?” - pergunta Vital Moreira, no DN de hoje.

Eu gostava que prestássemos atenção, por breves instantes, a “corrigir uma informação errada” ou “mostrar desagrado por uma interpretação ofensiva”. Notem a gravidade destas afirmações. Vital Moreira é constitucionalista!
Eu acho que os governantes deviam emitir desmentidos, apresentando provas do erro jornalístico, mas eu sou um mero engenheiro (dos verdadeiros!). Para Vital Moreira, a coisa resolve-se com o telefonema do primeiro-ministro a corrigir uma informação errada ou para mostrar desagrado por uma interpretação ofensiva.
Admito que o constitucionalista Vital Moreira considere perfeitamente normal que, caso a interpretação ofensiva permaneça, o primeiro-ministro mande substituir a direcção de informação ou mesmo o conselho de administração. E admito até que Vital Moreira defenda a permanência de um assessor do primeiro-ministro nas redacções, para evitar informações erradas ou interpretações ofensivas.

.. estamos bem entregues.. Estamos!

Domingo vou Fazer ...

... ANOS!!!

Mas afinal..

Afinal de contas, somos todos estúpidos. O ministro Mariano Gago descreveu o percurso académico do primeiro-ministro com muito orgulho. Foi para um lado, veio para cá, voltou para lá, tornou a vir cá e ainda foi fazer um MBA acolá. O ministro deu uma imagem de sofrimento que se enquadra na época.
Chegou a dizer, sobre este MBA, que o aluno José Sócrates “voltou aos bancos da escola”. Aqui, quase chorei. Imagino o primeiro-ministro de calções, suspensórios e uma mochilinha às costas. Que encanto.
Mas somos todos mesmo estúpidos, a avaliar pela postura do ministro. Afastou-se da mesa, ergueu as costas (abandonando uma marreca que até o prestigia) e colocou um ar de espanto, como quem diz “será que só eu é que consigo ver a genialidade de Sócrates, que por acaso até é meu patrão e eu por acaso até estou a fazer um frete, mas o que é que isso interessa agora?”.
Uma coisa é certa, meus amigos, uma coisa é absolutamente certa. Se o ministro da ciência e do ensino superior fica assim deslumbrado com o percurso académico do nosso primeiro-ministro, então a fasquia está muito baixa.

.. Somos Todos ESTÚPIDOS?

Têm um minuto?

Gostava só de concordar com Francisco Pinto Balsemão. Fernando Mendes e o Preço Certo em Euros não são serviço público nenhum. Não são serviço público, não são serviço privado. Não são serviço!
Mas gostava também de concordar com o bom senso. Não há serviço público de televisão. Este conceito não existe. O que mais se aproxima são os programas desportivos da RTP2, que mostram várias modalidades e vários atletas em vários concelhos portugueses. Programas estranhos, com reportagens em linha. A felicidade das crianças, numa campestre actividade de orientação, conseguiu preencher quase dez minutos de antena, durante este fim-de-semana. Talvez isso tenha sido metade de serviço público, mas eu não gostei de ver. Vintenas de adultos e crianças a incomodarem árvores.
Pelo que aqui foi dito, concordo mais uma vez com alguém, desta vez com o PSD. A RTP deve ser privatizada ou encerrada (em alternativa). A impossibilidade do objecto pode ser um argumento: não há serviço público.

.. É só uma opinião!

Se Não Fosse Tão Ridículo...

Cuidado!!
Nunca digam nos CTT para deixarem o "nome em branco"..


.. Até Dava Para RIR!!

Quero o Meu Dinheiro..

Não entendo como pode o Estado – o mesmo Estado que vai ignorando algumas tragédias sociais com a desculpa de não ter dinheiro – subsidiar um filme de Manoel de Oliveira com quinhentos mil euros. (Sim.. 100 mil contos!!)
Ou um filme dá dinheiro ou não se produz. A partir do momento em que todos os portugueses têm de pagar parte do filme, alguma coisa está muito mal. Quem é que delegou nos políticos a competência para escolher os filmes que eu vou pagar?
Se me pedem dinheiro para sustentar serviços de saúde e uma eventual segurança social, protectora dos preguiçosos, eu até aceito. Mas filmes? Filmes do Manoel de Oliveira? Os impostos a pagar filmes do Manoel de Oliveira? Os impostos a pagar filmes de alguém? Por alma de quem?
É a cultura? A cultura consumo eu e pago quando acho que merece. Seja um filme do Manoel Oliveira ou um filme pornográfico com vinte mulas para um só cavalheiro. Não é a Senhora Ministra da Cultura que me vai dizer o que devo eu consumir. Sou obrigado a pagar impostos em barda para os miúdos do partido socialista escolherem os filmes que eu devo ver?
O orçamento do ministério da Cultura devia ser imediatamente devolvido aos contribuintes. É tempo do Estado perceber qual é o seu papel, que não passa, absolutamente, por fazer escolhas por nós. Ou isto ou então faz todo o sentido que Salazar seja um grande português.

.. de VOLTA!

A Geração "Foda-se"..

Vi ontem na TV que cinquenta jovens portugueses voltaram mais cedo da viagem de finalistas a Lloret del Mar, na região espanhola da Catalunha, após terem sido expulsos do hotel onde estavam hospedados, acusados de distúrbios. Tudo isto, numa altura em que mais de 20 mil(!!! ai a crise!!!) jovens portugueses em férias invadiram a cidade espanhola.
Tomada de assalto por milhares de portugueses sedentos de festejar a sua condição de finalistas do Secundário, Lloret transforma-se, para muitos, num palco de excessos. Ao consumo de álcool, juntam-se as saídas nocturnas que, não raras vezes, terminam já de manhã.
Terá sido um cenário semelhante a este que culminou com a expulsão de um grupo de 50 jovens, oriundos da Escola Secundária Campos de Melo, na Covilhã, do Hotel Don Juan, de três estrelas. Danos nos corredores do hotel e muito barulho, acusa o hotel; uma situação demasiado extrapolada, defendem os alunos.
Devia escrever mais sobre o comportamento da nossa gloriosa geração "foda-se" em "viagens de finalistas" por Espanha. Ou acerca da "violação" de uma "imberbe" de dezassete anos numa dessas viagens dos "foda-se" que, como se calcula, ainda estavam todos virgens antes de Lloret del Mar. Devia escrever mais sobre os "foda-se" sim.. mas tenho os braços a doer!!!

.. Que Se "Foda"!!

Agora a Sério..

Ainda que isto possa parecer confuso, a verdadeira liberdade é o Partido Nacional Renovador poder colocar um cartaz contra a política de imigração, no Marquês de Pombal. Por mais ignóbil que seja a mensagem, para alguns.
Como defensor incondicional da liberdade, aceito o cartaz do PNR como aceito que um deputado português tenha sugerido algumas virtudes no regime da Coreia do Norte. São imbecilidades que se dizem e propagandeiam, mal ou bem, em liberdade.
Por isso acho inaceitável que se proíba constitucionalmente o fascismo. Na minha concepção de liberdade, deve poder ser fascista quem quer ser fascista, como deve poder ser comunista quem quer ser comunista. Não é a liberdade que convida a radicalismos. A proibição é que é o maior afrodisíaco dos pobres de espírito e a clandestinidade uma permanente motivação.

.. Liberdade É Isto!

Estes Todos...

.. E EU!!

Nas Últimas Eleições..

... Votei Nestes!

Que belo..

.. ITINERÁRIO!!

O verdadeiro

Para mim, uma pessoa que consegue tirar o curso de engenharia sem concluir o curso de engenharia, é o maior dos engenheiros.

.. Mágico!

Ocorreu-me o seguinte..

Os americanos desenvolvem agora o iphone – e que orgulhosos estão – mas os portugueses já utilizam o ijesus há séculos.
E se o iphone serve para fazer chamadas nacionais ou internacionais, já o ijesus permite também ligações ao sobrenatural.

.. estamos no pelotão da FRENTE!

Em excesso??

O Público Online, quando quer, também é capaz de coisas bestiais. Em visita oficial ao sítio do Público, leio o seguinte inquérito: Acha que há excesso de telenovelas nas televisões portuguesas?
Como os inquéritos podem ser enigmas sem solução, tento imaginar o que acharão aqueles que se lembraram de fazer esta pergunta, sobre aquilo que eu acho. Será que pensam que eu posso querer mais telenovelas? Não estarei satisfeito com as centenas de horas da mais profunda e inocente imbecilidade? Quererei um pouco mais de má representação, péssima em rigor, para poder ir ocupando o tempo que sobra da vida, assistindo impávido ao desenrolar de um "original" argumento?
Não votei, mas fui ver. Trinta e oito pessoas, de um universo de mil e quatrocentos votantes, disseram que não há excesso de telenovelas nas televisões portuguesas. Na verdade, estas trinta e oito pessoas devem ser macacos com acesso à internet. Porventura camelos.
Sou particularmente sensível ao assunto das telenovelas. Até posso consumir muito lixo (futebol??) na televisão, mas revolto-me com telenovelas. No caso português, os actores são tão maus, mas tão verdadeiramente maus, que não concebo que se possa assistir com interesse àquele horror inominável. Os actores portugueses têm tanta naturalidade como valas comuns ou pássaros mortos. Só nós é que toleramos tanta falta de qualidade. Nós, os africanos e os latino-americanos. O resto do mundo já tem outra bitola.

.. Nãããã!!!

Com Certeza..

Aposto que, milhares de Portugueses começaram mais este dia, tal como eu, com a sensação de que ainda não deveria ter começado!
E... se alguém vos dissesse que havia duas portuguesas dedicadas ao carrilhão? Assim é, com uma reportagem da LUSA (Um dos meus maiores fornecedores de boa disposição!!). Duas manas que estudam engenharia de minas e que gostam de ocupar o tempo livre com um carrilhão.
A história tem pernas para andar, concordo. Duas manas é um bom começo, mas a paixão pelo carrilhão é uma verdadeira ternura.
Vencidas que não foram pela falta de carrilhões em Portugal, as duas decidiram apostar num carrilhão itinerante. E quem terá a coragem de dizer que o que faltava a Portugal não era um carrilhão itinerante?
Pela parte que me toca, confesso uma curiosidade enorme em ver as manas a manusear o carrilhão. Não há como elas, diz quem já viu, a fazer mexer os badalos.

.. Animavam!

Muito..

..

OBRIGADO!

António..

O meu pai nasceu em 1945, na freguesia de Gralhas em Montalegre. Passou toda a sua vida em Trás os Montes até casar com a minha mãe. Os meus pais estão juntos até hoje. Juntos.

Fisicamente, o meu pai é alourado de olho azul e não é muito alto. É um pouco gordo, mas tem pinta. É oito meses mais novo que a minha mãe. Acho bonito.

Hoje é o dia do Pai. Não me lembro de o ver dar importância a este dia.
Gostava de me dar bem com ele. E ele gostava de se dar bem comigo. Somos menos felizes, mas somos felizes na mesma. O meu pai nunca tem medo. Eu tenho medo que ele tenha medo.
Hoje é o dia dele. Não está em Lisboa.
O meu pai não sabe que eu tenho um blog.
O meu pai não sabe muita coisa de mim.

O meu pai chama-se António.

É um nome do tempo do meu pai.

Acho-o bonito.

Parabéns pai.

Tem que Haver..

Percebo que as nossas Forças Armadas estão perdidas, quando vejo um investigador da Marinha de Guerra a cantar o “vou levar-te comigo”, em coro com José Carlos Malato, num concurso de televisão.
Havendo uma declaração de guerra, cantará “os filhos da madrugada” agarrado a um furriel? O que investiga este homem na Marinha? “Comandante, eu se fosse a si enchia o cabo da Roca com fragatas e navios cheios de bandeirinhas de cortesia” – será o resultado dos seus relatórios? Ou “fujam, fujam que nos estão a atacar com torpedos enormes”?
Muito sinceramente, se tivesse a honra de pertencer à Marinha e se o José Carlos Malato me pedisse para cantar o “vou levar-te comigo” com ele, desceria da cadeirinha e levá-lo-ia comigo para fora do estúdio, onde lhe apararia a pêra com a fivela do cinto. Dir-lhe-ia ainda, em jeito de despedida: “e se voltas a falar com um gajo da Marinha como falas com engenheiros do ambiente, penduro-te no mastro principal da fragata D. Fernando II e Glória”.

.. Respeito!

Música no Coração..

Ontem, como sempre, peguei no DN para uma leitura rápida antes de "aterrar"...
Na coluna do lado esquerdo, onde surgem notícias curtas, leio que o primeiro-ministro chegou atrasado a uma treta qualquer da união europeia - daquelas em que eles se reúnem agora e daqui a dez anos acontece qualquer coisa - por se ter deslocado à Madeira, só para ir buscar o coração que uma criança em Lisboa esperava.
Esta notícia interessou-me. Numa primeira fase, agarrámo-nos, cinco ou seis pessoas, em choro compulsivo. Depois, com um pouco mais de calma, pudemos finalmente apreciar a atitude de um ponto de vista emocionalmente mais estável. Se o primeiro-ministro tivesse chegado atrasado a uma reunião com gente importante por ter inadvertidamente entalado a gaita no fecho éclair, o gabinete não contava a ninguém, mas como se tratava do coração de uma criança, a poderosa máquina de imagem, que incansavelmente embeleza um homem que já é naturalmente quase perfeito, decidiu publicar o acontecimento.
Biliões de assessores são pagos, com o dinheiro dos nossos esforçados contributos fiscais, para usufruírem deste fabuloso sentido de oportunidade.
Talvez numa aldeia recôndita não haja uns patacos para se pagar a um médico, com o governamental argumento de que tal especialista servirá os queixumes antigos de uma dúzia de septuagenários insuportáveis, sem sustento para tão-pouco pagar taxas moderadoras, mas há sempre mil milhões de euros para os empenhados assessores, que mais não são do que pajens na cavalgada política de Sua Alteza Real o primeiro de todos os ministros.
Do outro lado existe um povo completamente apaixonado pelo governante. Imaginamos todos, José Sócrates a correr desalmadamente com um coração nas mãos. Durante a viagem, é natural que Sócrates tenha ido em pé para dar o seu lugar ao coração. E eu acredito, ao abrigo de uma certa tara que vou alimentando em relação ao primeiro-ministro, que Sócrates operou a criança na ausência de um médico. “Enfermeira, esta criança não pode esperar pelo médico, passe-me o bisturi” – terá dito.
Acredito também que o primeiro-ministro esteve para dar o seu órgão, no momento em que o informaram da compatibilidade de um coração madeirense. Sócrates já tinha o ventrículo esquerdo de fora quando um assessor se atirou para cima dele e lhe deu a notícia.

.. RIDICULOUS!!!

É Pró Menino..

...E Prá Menina ahahah

Ó Homem..

TEM JUÍZO!!!

Lembrar...

Bossio; Gary Charles, Paredão, King, Lucio Wagner; Michael Thomas, Machairidis e Uribe; Marco Freitas, Tote, Cadete e muitos outros..

http://flopsdobenfica.blogspot.com/

Para NÃO Repetir!!!

Coincidência??

No dia antes do jornal PÚBLICO começar esta colecção..


..o jornal Diário de Notícias publica isto...


.. Hummm ESTRANHO!!

Recebi um mail..

que dizia isto;

"Somente um homossexual consumado tem um gato

Um gato é como um cão porém em versão paneleira, lava-se com a sua própria lingua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato na sua casa, vive numa profunda relacão gay. Senão vejamos: um cachorro chama-se com dignidade masculina, "Vem cá, savimbi" ou "sai daqui meu sacana", porém a um gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem cá bichaninho, meu gatinho lindo"

Eu costumo dizer...

Gaspar vem ao pai!!! :))

Relembro..

Que esta é a minha Actriz favorita :)

Os meus..

Actriz e Actor Favoritos

Ontem..

Ia na A5 e estoirou um pneu do carro.
Num segundo saí da realidade e entrei numa espécie de jogo de computador :))

GOSTEI!

Afinal..

O aquecimento global é uma REALIDADE!

Eu acho que..

O amor não se pode definir, talvez esta seja a sua melhor definição. Sendo em nós limitado o modo de explicar, é infinito o modo de sentir por isso nem tudo o que se sabe sentir, se sabe dizer, o gosto, e a dor, não se podem reduzir a palavras. O amor não só tem ocupado, e há-de ocupar o coração dos homens, mas também os seus discursos porém por mais que a imaginação se esforce, tudo o que produzir a respeito do amor, são átomos. Os que amam não têm livre o espírito para dizerem o que sentem e sempre acham que o que sentem é mais do que o que dizem o mesmo amor entorpece a ideia e lhes serve de embaraço, os que não amam, mal podem discorrer sobre uma impressão, que ignoram, os que amaram são como a cinza fria, donde só se reconhece o efeito da chama, e não a sua natureza, ou também como o cometa, que depois de girar a esfera, sem deixar vestígio algum, desaparece.

Matias Aires, in 'Reflexões Sobre a Vaidade dos Homens e Carta Sobre a Fortuna'

QUEM ESCREVE COISAS DESTAS É.. DOENTE!

Eu Já.. (2)

Repeti outros..

E NÃO GOSTEI TANTO!

Eu Já..

Repeti erros..

E GOSTEI!!

Melanzane alla Parmegiana..

Ingredientes para 4 pessoas:

1 kg de berinjelas,
1 kg de tomates maduros,
1 cebola média,
300 g de queijo mozarella,
2 ovos,
3 raminhos de manjericão,
4 colheres de sopa de queijo ralado,
4 colheres de sopa de azeite virgem extra,
sal e pimenta,
azeite virgem extra para fritar


Como preparar?

Lavar as berinjelas, cortar-lhes a extremidade superior e parti-las, sem contudo as descascar, em rodelas de 1 cm de espessura. Polvilhar com sal e deixá-las num coador durante 30 minutos para que percam o molho amargo característico deste legume. Entretanto, descascar e picar a cebola e os tomates. Partir a mozarella em fatias finas de 3 mm. Aquecer o azeite numa frigideira em lume forte e refogar a cebola. Quando começar a ficar dourada adicionar os tomates. Temperar com um pouco de sal e pimenta e refogar em lume brando durante cerca de 30 minutos. Juntar por fim as folhas de manjericão picadas. Secar as berinjelas com papel absorvente e fritá-las em azeite abundante e bem quente. Colocar 1/3 do tomate frito no fundo de um tabuleiro com capacidade para ir ao forno. Colocar por cima uma camada de berinjelas, de seguida as fatias de mozarella e os ovos batidos. Repetir a operação até encher o tabuleiro. Polvilhar com queijo e de manjericão e cozer em forno pré-aquecido a 180º C durante 20 minutos. Servir morno ou à temperatura ambiente

Resumindo.. Melanzane alla Parmegiana..

É o melhor que se pode ter na vida!

Não acreditam?

Mas é verdade.. são 6:25.. :(((

Tragico!

Bad news..

São 5:30h e não tenho..

Alicate :(

Aparentemente..

Dois activistas da paz dos EUA planejaram a grande manifestação anti-guerra, que decorrerá no dia 22 de Dezembro. Querem que neste dia toda gente fique em casa.
A organização Orgasmo Global pela Paz foi criada por Donna Sheehan, 76 anos, e Paul Reffell, 55 anos. Dois activistas acham que o orgasmo vai ajudar a focar-se na paz mundial. “O orgasmo provoca um sentimento incrível de paz durante e depois dele,” declarou Refell. Os activistas estudaram psicologia e acreditam que a razão da guerra é o desejo do homem impressionar outro homem, quer dizer “o meu míssil é maior do que o teu,” segundo Reffell. Reffell e Sheehan querem tentar transformar a energia sexual das pessoas em algo mais positivo. Mas os activistas não são estranhos ao sexo e ao activismo social. Em 2002 Sheehan pediu a cerca de 50 mulheres para tirar a roupa e gritar a palavra “Paz”.
Com base nesta teoria, o casal pede a todas as pessoas sexualmente activas a ter um orgasmo mundial no dia 22 de Dezembro como forma de promover a paz no mundo.
Por isso pessoal, não se esqueçam de pedir o dia 22 ao Vosso Patronato e caso ainda não tenham com quem partilhar este dia tão importante, comecem já a fazer uma desenfreada pesquisa... não deixem para o ultimo minuto, porque, como têm vindo a verificar, o stock é limitado e pode mesmo esgotar!!!

Não resultou!

Nunca..

Para quem gosta de surpreender, aqui fica uma ideia, diferente, doce, doida até.... mas que certamente jamais será esquecida por quem a receber..

Chocotelegram!

Poder de encaixe..

Uma amiga recebeu uma carta do namorado a trabalhar no estrangeiro, que dizia: “Querida Clara(ficticio!): Não podemos continuar com a nossa relação. A distancia que nos separa é grande. Confesso que tenho sido infiel muitas vezes, desde que foste embora, e acredito que não merecemos isto! Portanto, acho que o melhor é acabarmos tudo! Por favor, envia-me de volta a foto que te mandei. Com amor, Tomás(ficticio!)!”

A Clara muito magoada pediu a todas as suas amigas que lhe emprestassem fotos dos seus namorados, irmãos, amigos, primos, tios, pais, etc. Juntamente com a foto de Tomás, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher dentro do envelope. Na carta que enviou ao Tomás estavam mais 98 fotos juntamente com uma nota que dizia:

“ Querido Tomás, não te preocupes, isso acontece. Peço desculpas, mas não me consigo lembrar quem tu és! Por favor, procura a tua foto no envelope e envia-me de volta as restantes! Com carinho, Clara”

MORAL DA HISTÓRIA: Há gente q mesmo derrotada, arrasa o inimigo!

Fonix..

5 da manhã.. e este maldito dente ainda doi :((

Vou procurar um alicate!

Descentralização..

A vida no campo tem coisas boas.. há quem diga que tem melhor qualidade de vida.. mas.. e o António Oliveira??

Não, não é o treinador de futebol.. é apenas um homem "descentralizado" de Odemira que pegou na sua bicicleta uma manhã e foi atropelado por um individuo que fugiu.. e demorou 6(!!!) horas a chegar ao hospital.

A tutela admite que "a distância a que o acidente ocorreu de um centro hospitalar com capacidade de intervenção neurocirúrgica condicionaram, sem dúvida, o tempo que mediou entre a ocorrência e a entrada no hospital". No entanto, escreve o ministério, "o desfecho fatal deveu-se essencialmente à gravidade das lesões iniciais". Ou seja.. tudo NORMAL

Descentralização.. My Ass!

Desculpem..

Todos têm razão mas vejam..




É um feto com 9 semanas!

Afinal há dois?

A população de Sines está alarmada com os recentes ataques do ‘Mascarilha’, alcunha de um indivíduo mascarado que apalpa as mulheres nos seios e na vagina em plena via pública. Em apenas dois meses, já se verificaram perto de 14 agressões e o homem, cuja identificação é desconhecida das autoridades, continua a atacar mulheres, quase sempre ao início da noite.
Segundo o relato de algumas vítimas, o ‘Mascarilha’ actua sozinho em locais pouco iluminados e esconde o rosto com uma máscara de borracha com cabelos compridos.

O nosso jornal apurou que o agressor, que será residente na região, surpreende as vítimas sem recurso a armas e que a sua intenção é apenas apalpar as mulheres. “Aproximou-se de mim muito rapidamente, apalpou-me o peito e tentou meter-me as mãos por baixo da saia”, relata Maria Silvéria Vilhena uma das vítimas que, depois de ter sido atacada, formalizou queixa na GNR. Maria Silvéria descreve o misterioso agressor como um homem magro, de mãos escuras e com 1,70 m de altura. “Na altura usava calças escuras, casaco castanho com uma lista amarela e calçava uns ténis”, acrescenta.

Agressões semelhantes multiplicaram-se nas últimas semanas e não há um único dia em que não sejam comentados novos casos na cidade.Luís Catarino, morador do Bairro 1.º de Maio, zona onde ocorreu a maioria dos ataques, conta que o ‘Mascarilha’ atacou a sua nora na rampa de acesso à residência. “Ele estava escondido e jogou as mãos às ‘partes’ da minha nora. Assim que ela começou a gritar, ele fugiu, mas ainda teve tempo de ver que era uma pessoa mestiça e que usava uma máscara.”

Mas o mascarilha não é este??

Duro..

São 4:30h da manhã.. e eu aki a escrever :( Ontem dormi uma hora.. hoje não faço ideia.. e tudo por causa de um destes..

É muito DURO!!

CARPE OMNIUM

..tem sido a minha vida..
E vai, de certeza, ser a causa da minha

MORTE

Solo se vive una vez..

Como seria se tivéssemos uma segunda vida, onde fosse possível ser aquilo que quiséssemos, conhecer outras pessoas, comprar casas ou montar um negócio que nunca foi possível na vida real? O Second Life dá a aos cibernautas a oportunidade de uma segunda vida. Virtual, claro. O mundo do Second Life é completamente tridimensional, as pessoas podem escolher a sua personagem (o que inclui animais ou seres mitológicos) e simplesmente viver uma vida paralela. A inscrição gratuita tem algumas limitações, como a impossibilidade de comprar terrenos para montar uma casa, mas é o suficiente para permitir uma vida virtual. O Second Life é destinado apenas a adultos, havendo uma versão própria para adolescentes.
Vamos lá pesquisar o que por lá se passa...

http://secondlife.com/

ONDE É QUE ISTO VAI PARAR?

Vem aí..

FREEDOM 2007!

Isto também é..

Passaro de rico é canário
Passaro de pobre é urubu
Rabo de rico é anus
Rabo de pobre é cú

Moça rica é bacana
Moça pobre é xereta
A piriquita da rica é vagina
A da pobre é buçeta

Rico correndo é atleta
Pobre correndo é ladrão
O ovo do rico é testiculo
O do pobre é colhão

O rico usa bengala
O pobre usa muleta
O rico se masturba
O pobre bate punheta!

POESIA! (Brasileira.. claro!)

Gosto muito..

DISTO

2007..

Também tem coisas boas..

2007..

COMEÇOU MAL..

Há um homem..

.. que todas as manhãs depois do pequeno almoço se dirige ao centro de uma qualquer cidade do mundo. Aí.. lança uma moeda de 2 euros ao chão e fica à espera que alguém a encontre. Depois segue para casa ou para outro destino qualquer. Para este homem, uma moeda de 2 euros é só mesmo uma moeda de 2 euros. Para quem a encontra também. Não vale muito, não muda as vidas de shit que alguns temos, mas vale o momento de satisfação pura que proporcionou a um desconhecido. Vira as costas e segue, que na manhã seguinte volta a repetir o mesmo.

MITO URBANO?

Ela...

TAMBÉM!!

Fazia...

ANOS NO MESMO DIA QUE EU!!

Assim vamos..

O relacionamento no seio do casal Artur Monteiro e Maria Marques foi sempre marcado “por altos e baixos” e por algumas agressões. Segundo o marido, nos últimos dez anos, a situação “complicou-se mais” porque ela “começou a meter-se no vinho”. “Infelizmente, as coisas nem sempre correram bem, porque ela, de um momento para o outro, deu para beber muito. Ainda lhe dei algumas lambadas para ver se a emendava, mas não mereceu a pena. Ela estava sempre bêbeda”, afirma Artur Monteiro, adiantando que “já não lhe batia há muito tempo”.

Isto não é ficção.. não é Brasil.. é apenas mais uma notícia num importante jornal diário.

.. LONGE!

Quem... Eu?!?!?

OK combinado!!

Bissexualidade

São as chamadas.. opções sexuais!

Devia ser um...

bom homem concerteza!!

Era uma vez..

During his career, he sold over 300,000 records and over a million up to this moment. It's estimated that over 48% of the disk sales were over the US borders. He obtained gold, platinum and multi platinum records. He had 149 songs in Billboard's Top 100 Chart in America.: 114 in Top 40, 40 in Top 10 and 18 hitted number 1. These 18 stayed on the first position for 80 weeks. Although, he had 90 albums in charts. He sustained only 5 concerts outside America. His figure became worship, his house a museum.

FRANK SINATRA, 1977:

Many things were said about Elvis's performances and talent, and I agree. As a friend, I will miss him. He was a generous person.

ALL GREEN:

The style Elvis approached to music had influenced the whole world. He broke the ice for us.

BRUCE SPRINGSTEEN:

Many tough guys existed in the music industry. They were claimants. And rivals. Definitely, Elvis will remain a star.

MICK JAGGER:

He was an unique artist- an original between imitators.

JOHN LENNON:

Before Elvis, there was nothing.

JAMES BROWN

I was not only his fan, I was like his brother. He used to say I'm the best, but I thought the contrary. Elvis worked very hard, dedicated himself to his work, and that's why God loved him. The last time I saw him was at Graceland, where we sang together Old Blind Barnabus, a gospel song. I love him and I wish to see him in Heaven again.

ROD STEWART

Elvis was The King of the Kings. Doubtless. Guys like me, Mick Jagger and others are only imitators.

ELTON JOHN

Because of Elvis I became interested in music. I'm an Elvis fan since I was a kid.

O REI É ELE!

Isto é..

TORTURA Infantil

E se??

E se.. o gajo.. não fumasse??

Foi o Mundial Zidane

É Portugal 3

Começa a ser ASSUSTADOR Portugal ganhar...

Ele Percebe Disto..

"Privamo-nos para mantermos a nossa integridade, poupamos a nossa saude, a nossa capacidade de gozar a vida, as nossas emoces, guardamo-nos para alguma coisa sem sequer sabermos o que essa coisa e. E este hýbito de reprimirmos constantemente as nossas pulsoes naturais e o que faz de nos seres tao refinados. Porque e que nao nos embriagamos? Porque a vergonha e os transtornos das dores de cabeca fazem nascer um desprazer mais importante que o prazer da embriaguez. Porque e que nao nos apaixonamos todos os meses de novo? Porque, por altura de cada separacao, uma parte dos nossos coracoes fica desfeita. Assim, esforcamo-nos mais por evitar o sofrimento do que na busca do amor."

Sigmund Freud, in 'As Palavras de Freud'

Se tu o dizes..

OPSSS..

OPSSS.. já não dá para fazer comentários anónimos.. óóóhhhhhh :((

Temos.. pena!

ARGENTINA

Também nós estamos de Parabéns! Já estamos nos quartos de final...

FORÇA ARGENTINA

É Portugal 2

Ora aí está.. uns têm calor a celebrar vitórias.. outros aproveitam para se refrescar enquanto escolhem Compal no Carrefour de Oeiras..

Eu gosto de Compal de Morango.. Special Edition

É Portugal

Todos os patinhos sabem bem nadar..
Todos os tontinhos sabem bem a selecção de Scolari apoiar..

Toda a cabraria gosta de enojar..

Sogras

Sempre tive com sorte com elas..
Mas não ha mal que sempre dure.. nem bem q nunca acabe.

war zone

Juntos

Viver...

Quero

Flower

"I need a flower a day to make me feel alive"
Marilyn Monroe

I want my flower now

ARGENTINA MI AMOR

Quando um país tem uma seleçao que representa empresários e não o próprio país..
Nós...

APOIAMOS A ARGENTINA

F.I.F.O.

Teoria na área da logístia - First In First Out

Teoria de gestão de recursos humanos - Fit In or Fuck Off

Teroria Manelainz - Fucked Inside Fucked Outside

Não interpretavel..

O bom de TER um blog.. (parte 2)

O bom de se TER um blog.. (parte 2)
É poder ser anti democrático..
É poder apagar os comments que não gosto.. SÓ porque não gosto!!

MAI NADA!

O Pai do Gaspar..

Vem aí.. o best seller "O Pai do Gaspar"

Be affraid!

Os anti-corpos..

Ahhh pois é!! A quantidade de anti-corpos vindos dos mais diversos lados... é elevada!!

Antibiótico needed

O bom de TER um blog..

O bom de se ter um blog é..
Podermos escrever o que queremos..
Por isso..

Ó BARCELONA VAI PRÓ CARALHO!!
(uff soube bem!!)

E se..

E se um dia.. acontecer.. e for para sempre?
E se um dia.. tudo.. for o que tem que ser?
E se um dia.. acordar.. e sentir falta?
E se um dia.. adormecer.. e sentir falta?
E se um dia.. quiser.. aquilo?

E se.. todos os dias.. fores.. tu?

Love Generation..

Casting Morangos com Açucar.. 8 (!!) mil putos e respectivos Pais!

A minha.. era a geração RASCA!

Por Amor..

Por amor faz-se tudo.. logo.. vou dormir em casa do meu amor.. vou dormir.. no Estádio da Luz

Nunca..

.. me chateiem quando tenho fome.

Eu fico irritado.. e vocês.. magoados.